de côr e de cór.

histórias memoráveis de uma vida cretina.

2012-01-26T10:22:00.002-03:00

dois irmãos. encantadores, e tão diferentes. dois lados da melhor moeda da minha vida. como eu poderia imaginar que um filme, num colchão na sala seria tão incrivelmente eterno?

dois homens, meu melhor amante, meu melhor amigo. as melhores histórias que três pessoas podem viver, entre bares, cinemas e camas. as histórias que fizeram uma vida valer a pena.

tão longe da frança, tão londe de 68 e ainda a vida pulsava, como um filme do bertolucci. o jeito ser incrivelmente nossos, isolados, alheios ao mundo por uma vida inteira, que durou pouco, como uma película mesmo pode durar. a trilha sonora é de vocês, os sonhos são todos meus.

eu nunca vou esquecer a noite em que batemos o recorde de band à part, o recorde dos três sonhadores. que corremos duas quadras, na avenida mais bonita do mundo, juntos, e tudo era lindo. corremos rindo para um cinema que nos deixaria desolados, fumando cigarros sentados na calçada.

aquela noite fez muito valer a pena, ainda vale. não me esqueço dos colos, e dos beijos, não me esqueço dos jantares nem dos planos, mas dessa cena me lembro mais.

e não posso evitar, que ao final, eu saia sozinha, no meio da tormenta, enquanto vocês vivem suas vidas.

amo vocês. ainda.

de imemoriáveis tempos, 2010.

ir.

2012-01-24T02:20:00.002-03:00

a sensação do vazio paulista só me faz querer alçar voo, cada vez mais rápido. pra mais e mais e mais longe.

porque meu coração vagabundo não quer mais esse sangrar sem razão. porque eu quero ser feliz na cidade namorada.

falta pouco.

falta tanto.

Chegada.

2012-01-08T23:59:00.002-03:00

Nem nos dias de conversas mais acirradas eu sonhei isso: você, na minha cidade, enfiado na confusão da minha vida. Imerso. Vivendo minha vida caótica. Nunca esperei te levar para caminhos cotidianos, antes mesmo de você saber deles.

A vida continua a me surpreender. A colocar os mais lindos destinos, quando eu nem sonho com eles. E que assim seja, até o apagar da velha chama.

Que nem quando tínhamos 16, te amo.

Despedida do avesso do avesso do avesso do avesso.

2012-01-04T23:21:00.002-03:00

para ler ouvindo.

Os poetas, as meninas, as cores-sons, o mundo todo misturado pelas ruas. Foi uma vida inteira, e nem é exagero. Agora eu não preciso mais mentir, eu amo Sampa sim. Mas não amo de amor escolhido, ganhado, não. Amo de amor acostumado, de amor cotidiano, de pratododia.

Mas muita fumaça escondeu as estrelas, e eu preciso vê-las. É preciso brilhar com elas. Preciso sentir o cheiro de Porto Alegre todas as manhãs, e chorar as amarguras da alma numa esquina qualquer. E amar as árvores floridas, andar olhando pra cima e me perder. Eu preciso saber se vai chover, só de olhar pro céu azul, mas sentir o vento úmido. Preciso saber das ruas perigosas, pra andar por elas sem bolsa, sem carteira e sem óculos, só para sentir isso, de andar numa rua perigosa. Eu quero mais que tudo ser chamada de guria por estranhos, e tomar chimarrão sem ninguém me olhar esquisito. O amor precisa se espalhar, do tamanho de um Guaíba inteiro.

Eu quero me jogar no abismo. Eu quero padecer de amor.

E, ainda assim, me rasga o peito saber que não vou encontrar os amigos pra descer a Augusta. Que não vamos nos consolar numa esquina da Consolação, quando tudo se partir entre nós. Vai doer a saudade do amor nas gramas da USP, vai ecoar o vazio de meninas e meninos tão cheios de açúcar nos meus sábados.

É de lágrima, mas eu sei que devo andar, pro meu coração ser mais feliz. Ir deixando a pele em cada palco, e não olhar pra trás.

E que saiba que eu vou, porque tenho asas. Mas não por falta de amor, porque amo cada um dos meus.

saudade.

2011-12-27T01:03:00.006-03:00

não foi a minha avó fechando a cara, não foi nenhum discurso sobre a faculdade, não foi o silêncio e olhos brilhantes da minha mãe. não foram as luzes das janelas na paulista, não foram os bares na augusta.

só ela chorando de óculos escuros na esquina, às 11 da noite. xingando.

caralho, novinha, que isso?

penso quantas vezes em um dia quero te encontrar.

2011-12-01T04:28:00.002-03:00

E, antes que eu consiga pensar como revidar os impropérios que o mundo diz, eu sei que você saberia a resposta. Mais que isso, que você saberia a resposta que eu preciso ouvir. Porque fazer as escolhas que fazemos não é fácil. Nunca foi.

Você tem aquela coisa enraizada em você. Aquela coisa que te faz ser linda, e forte. Eu não sei entender, eu só consigo olhar e me sentir tocada por isso. Porque você tem luz. Porque não me importa o quanto nós consigamos errar pelo caminho - e nós estamos erradas, não tenha dúvida - insistir no erro é o que devemos fazer. É o nosso devir.

É não aceitar as regras nas pequenas escolhas. Em cada uma dessas escolhas que me fazem querer desistir da vida. As minúsculas escolhas em que o nosso miniuniverso desaba, em lágrimas e bolhas de sabão.

Quando eu tomo consciência da sua existência, menine, eu sei que eu estou certa. Porque ter uma mão pra me amparar cada vez que eu sei que o próximo passo vai me lançar em mais um abismo dentro de mim, e se não houver um pé cravado na realidade, eu nunca mais voltarei. Você é a volta. A cura.

A cura pra desgraça de existir em mim.

(esse é meu jeito escroto de declarar amor. amor que não é boa noite.)

- penumbra, 02

2011-11-29T19:39:00.002-03:00

Pisco os olhos com muita lentidão. Os músculos pedem descanso, mas a racionalidade me impele a continuar um tanto mais. Pisco ainda mais devagar. Dentro das minhas pálpebras brotam flores, e grãos de poeira brilham vagarosos num sol morno, que só eu vejo. Um sol morno que aquece minhas ideias, ilumina os desejos mais secretos.

A suavidade da água ao tocar os lábios, ao escorrer cristalina, não esclarece meus mistérios turvos. Uma certa confusão de pensamentos emaranhados, que eu nunca entendo, que eu nunca ordeno. E a água não mata a sede, meus lábios estão ressequidos de saudade das tuas palavras, da tua língua, dos teus olhos.

E então os cílios colam-se e piscar desvira-se num sonho lúcido, em que sinto nas mãos a sua pele tão clara, as pontas dos dedos desenham imaginariamente o sorriso tão raro de lhe escapar. Me encaixo em seus ângulos, e seu cheiro pousa sobre toda a minha pele e não tenho ganas de me soltar. A memória pisca e reacende: o meu nome sussurrado entredentes quando me repreendias cheio de entrega e arrepios.

Vão caindo, assim, um a um: a vergonha, o medo, o pudor. Sei do erro, mas não poupo gestos nem palavras para a entrega, total. De repente, me sinto tão sua que já esvazio-me de mim. E é um vazio perfumado e calmo, é um vazio consentido.

Sorrio, de olhos muito abertos. Sei de ter nascido pra esperar o horizonte, e salgar o ar. Meu coração é de espera. Como quem espera cartas, todos os dias.

(O meu amor é de vento e pólen, que brinca e se ri de florir longe.)

- murmúrio, 01

2011-11-26T02:15:00.002-03:00

"tens um cheiro doce."

Penumbra e murmúrio.

2011-11-23T14:58:00.002-03:00

Andamos despretensiosamente, enquanto conversas nos envolviam lentamente, numa aura de névoa, irreal. Onde estávamos não importava, o caminho tampouco. Importava andar. Importava juntarmo-nos ainda mais nesses mistérios. A nossa persistente racionalidade nos abandonou por aquela noite, e estávamos desamparados, cercados pelos cheiros e sons do mato. Sozinhos em nós mesmos.

O escuro e o frio não nos assustava, mas tínhamos a fome de fogo. O desejo de ver arder, de nos botar em brasas, de ouvi-lo dançar alheio às nossas expectativas. E o exercício lento e contínuo de procurar por folhas e gravetos, quase infantil, foi uma tarefa longa de dois solitários. O encontro foi suado, sorrido, com cheiro de eucalipto e camomila. E meus dedos sabiam seus cabelos colados na nuca.

Fazer o fogo, esperar as chamas lamberem de leve o ar, encantando nossos olhos, já tão cansados do dia. Um abraço silencioso, na grama, selava muitos acordos tácitos que ficariam para sempre incógnitos nos verbos. E então sons que enchem o ar e tiram nossos pés do chão. Braços que se intercalam numa dança sem rumo, rodopios sem panos. Os movimentos nos esgotam, resta um sono profundo.

Que o sol acorda, sobre nossos olhos. Doces.

Eu preciso mudar o mundo - mesmo que eu não ganhe nada com isso.

2011-11-22T21:46:00.002-03:00

Eu não entendo porque a paixão com a qual me devoto a tudo não é o bastante. A paixão de um nunca é o bastante, nunca supre esses vazios que insistem em persistir por entre as frestas, por entre os dedos, entre os projetos. O desejo de um não muda o mundo, porque um é muito pouco, um é muito só, um é muito frágil. Entregar-se não significa que as pessoas saibam receber, sangrar não significa que as pessoas saibam cuidar.

MAS.

A vida insiste em me entregar caminhos, em abrir passos em que meu coração fica amparado, abraçado por esses humanos tão demasiadamente gente. Tão demasiadamente quentes, moles, intensos, pulsantes. Eu não resisto à essa força que só essas pessoas tem de me fazer inspirar, quando o passo é de cair, quando o rumo é se perder, quando tem fumaça demais cobrindo as minhas estrelas.

Ainda que se respire, eu não consigo pensar em tantos de nós caídos pelos caminhos, tantos abraços partidos, tanta gente que vai morrer. Eu não consigo endurecer, não dá para passar concreto nessas humanidades que a cidade destrói, que o bicho homem corrói. Porque um a menos é muito a menos, é muita perda, é muita dor.

Eu sigo amando cegamente, tudo quanto vejo e sinto. Sigo amando cegamente tudo que desconheço e não entendo; e então minha voz insiste em fraquejar, meus olhos chovem muito. Porque tantas vezes parece que sobrou um só, um bloco do eu sozinho, tremendo de medo contra um mundo gigante, e sem sorriso.

Me dê sua mão?

1. Existência

2011-11-22T18:57:00.002-03:00

Você não está aí por acaso. A existência precisa de você. Sem a sua presença, algo estará faltando na existência e ninguém poderá ocupar o lugar. Isto é o que lhe confere dignidade: saber que a existência inteira sentiria a sua falta. As estrelas, o sol e a lua, as árvores, os pássaros, a terra -- tudo no universo sentiria que um pequeno lugar está vago, o qual não pode ser ocupado por ninguém mais, a não ser você.

Isto lhe dá uma alegria enorme, uma comprovação de que você tem a ver com tudo o que existe, e de que a existência preocupa-se com você. Quando você está purificado e transparente, você poderá perceber uma imensurável quantidade de amor derramando-se sobre você de todas as dimensões.

Osho God is Dead: Now Zen is the Only Living Truth Chapter 1

Esta figura nua está sentada sobre a folha do lótus da perfeição, com o olhar perdido na beleza do céu noturno. Ela sabe que "lar" não é um lugar físico no mundo exterior, mas uma qualidade interna de relaxamento e de aceitação. As estrelas, as pedras, as árvores, as flores, os peixes e os pássaros -- são todos nossos irmãos e irmãs nesta dança da vida. Nós, seres humanos, temos certa tendência a nos esquecer disso, enquanto procuramos cumprir nossos compromissos particulares, e acreditamos que é preciso lutar para conseguir aquilo de que precisamos. No fundo, porém, nossa sensação de estar à parte é apenas uma ilusão, criada pelas preocupações limitadas da mente.

Agora é chegado o momento de verificar se você está se permitindo receber a dádiva extraordinária do sentir-se "em casa", onde quer que você esteja. Se estiver, assegure-se de dedicar tempo para desfrutar essa sensação, de forma que ela possa aprofundar-se e permanecer com você. Se, por outro lado, você tem se sentido como se o mundo estivesse à espreita para pegá-lo, é hora de fazer uma pausa. Vá lá fora esta noite, e olhe para as estrelas.

aqui.

Perder-se no mar é encontrar-se.

2011-11-16T17:19:00.003-03:00

Sentada de frente para o mar, eu bebo. Eu fumo. Eu não aguento. Eu e Bukowski, só ele comigo. Eu só, sozinha. Essa cidade não para de chover. Eu não paro de chover.

Eu não entendo o que acontece com meu coração, eu não paro de me apaixonar, eu não paro de ficar só. Não consigo juntar meus desejos com o que o mundo espera, eu nem sei o que eu espero. Meus olhos não param de chover.

Meu coração parece um quebra-cabeças, bagunçado. Eu me sinto só. Eu me sinto escura. Eu espero qualquer coisa da vida, e eu não sei o que é. Eu espero amor, que eu não sei como é. Eu espero companhia. Eu espero parceiragem.

Eu preciso de um abraço. E esquecer. Tudo.

(isso não é um conto, é só um choro desesperado.)

Mambembe.

2011-11-14T14:50:00.002-03:00

para ler ouvindo.

Tem qualquer coisa de magia em quando eu saio de Sampa. Ou, pior, quando eu desço pro Sul. Eu não sei de onde vem essa aura de amor, e paixão. Essa entrega constante e cega, sem saber. Essa paixão minha, sua, esticada, longa, faminta.
Nas ruas calmas e silenciosas as mãos são muito quentes e se acham, suadas, para carinhos, esperas e expectativas. A respiração muito afogada, o arrepio inevitável de peles, os olhos doces, muito doces. Devoro sua boca, porque quero devorar-te inteiro. Quero lingua, pele, suor e gemidos.
Gosto do seu cheiro, gosto das palavras entrecortadas nos lábios encontrados, gosto dessa ansiedade calma de te encontrar de novo. E num dia só nosso, para os mundos se misturarem. Porque eu gosto do seu mundo tão seu, gosto dos teus beijos tão seus.

Amar é um ato de coragem.

2011-11-08T20:58:00.003-03:00

Às vezes é difícil segurar o choro, quando o mundo parece tanto o avesso do avesso do avesso. É estranho saber que mesmo sendo tantos, somos tão poucos. Que ir pra frente de batalha nem sempre basta, quase nunca. É como se ser correto fosse a coisa errada, é como se sentir, fazer, pulsar fosse burrice.

Fico lembrando dos dias em que a preguiça era maior, e, ao chegar na escola de muros grafitados, eu encontrasse os professores rindo, e de fato envolvidos. Estando ali de fato. Encontrasse os alunos atentos, questionadores, receptivos. Lembro dos dias em que eu queria sentar, chorar e sumir, e sem querer alguém me fazia ganhar o dia, com um gesto qualquer. Espontâneo.
Não dá pra abrir mão. Não dá pra esquecer. Não dá pra relevar. É muita coisa, é muita vida, é muita intensidade.

Agora, eu só queria poder abraçar as meninas, porque a gente acaba sonhando um sonho, que não é só um sonho, porque não é mais só. Porque dói ter medo de perder. Porque às vezes precisamos ser corajosos.

You only live once (ou Eu sempre me apaixono)

2011-11-07T22:40:00.002-03:00

Quero entregar toda a consciência de mim a essa paixão lânguida; eterna porque interrompida, intensa porque descontínua. Essa conjunção carnal, cósmica não no ser, mas no fazer. Uma paixão sem promessas, sem fagulhas, sem incitações; uma paixão que cabe em si, mas extrapola o minimundo.
Proibida porque não é. Permitida nos pequenos lapsos de tempo, sem dizeres, só sentires desencontrados, conflituosos, incendiários. Quero entregar meus desejos todos os dias, por ser impossível, impulsivo. Quero te viver constantemente, ainda que deletério.
Só quero porque não posso - e então o desejo de poder é fetiche - e tenho medo de não querer quando puder. Mas, até lá, sigo em brasas, te sonhando em dedos, abraços e beijos roubados.

je t'aime.

2011-10-26T15:51:00.003-03:00

te amo no escuro e enrubesço à luz, me escondo. eu te amo quando te escrevo, e gaguejo quando colocas os olhos em mim. eu te amo às quartas, me esqueço na sexta e às segundas eu te odeio. eu te amo quando chove, quando choro e quando vejo pierrôs. eu te amo infinitamente, como nunca, mas só ás vezes. eu te amo porque você é pequeno. eu te amo porque não te conheço. eu te amo porque todo mundo me disse pra não te amar.

eu te amo mais, eu te amo quase.

eu te amo de brincadeirinha.

Eu Não Nasci Pra Trabalhar (ou Eu Não Sei Fazer Currículo)

2011-10-24T09:44:00.003-03:00

Não era o que minha mãe queria ouvir de mim. Ainda bem, pelo menos que ela não lê esse blog. Vamos considerar as experiências profissionais mais comuns (pelo menos entre os meus amigos de baixa estirpe, assim como eu). Você pode ser:

1. estagiário: nessa meritocracia fajuta em que vivemos, estagiário é o mais baixo na escala dos bons trabalhos. Sim, bons trabalhos, porque ninguém é estagiário de atendente do McDonalds. Aí o sujeito acha que está aplicando sua faculdade na sua vida profissional, que é uma chance de aprender mais e... PÉEN. Não é. É só um jeito de te pagarem bem pouco, amparados pela lei, e te ensinarem o mínimo e passarem todos os trabalhos de merda (tipo encher a impressora de todas as salas todos os dias e fazer mil cafés toda tarde, porque isso forma o caráter e ensina a humildade). Porque você não é formado. Porque você não tem uma carreira sólida. Porque tudo que você sabe fazer não presta pra nada. Se prestasse, você não seria estagiário.

2. proleotário: não, eu não errei a grafia. Ele é um otário mesmo. Ele se vende barato, porque de onde saiu tem muito mais - e que cobra até bem menos. Ele trabalha quantas horas a empresa quiser, e agrada o chefe, agrada o cliente, agrada o marketing, agrada todo mundo, menos a si mesmo. Mas se convence de que está curtindo, porque paga as contas, viaja nas férias e ajuda uma instituição de caridade que fica lá-não-sei-aonde e ajuda as crianças com-não-sei-o-que-lá. E o melhor, acha que prostituição é um trabalho degradante e o que faz é bem diferente disso. Não tem diferença nenhuma entre o cara o telemarketing que é esculachado por ser burro e seu chefe te chamando de incompetente. É a mesma classe dos motorizados que reclamam que estão presos no trânsito e dos motoristas de ônibus em greve. Todo mundo fodido. Todo mundo olhando pro próprio umbigo. Todo mundo com o botão de foda-se pra esses proleotários.

3. dono: tirando os chefes (que são proleotários mas acham que mandam muito no rollet), os donos são quem mandam de verdade. Não sei muito sobre essa categoria, a não ser que ganhar dinheiro é o que conta e o resto que se foda. Os donos não podem viver com menos de 20 mil por mês, pras contas do dia-a-dia. Mas mandam embora a empregada que cobra 80 reais a diária. Porque ela não tem noção. Porque assim não tem condição. Porque, afinal, ela é só uma diarista.

4. peixe-grande: estilo Steve Jobs. Seu lindo.

5. freela, autônomos, bico: a categoria que mais se fode - porém, mais se diverte. Trabalha quando dá vontade (e tem onde tirar grana). Inventa, vende jornal molhado, faz o que for. Dentro da lógica do consumo, dentro da lógica do trabalho, sem estabilidade, sem FGTS, sem férias remuneradas. Sem chefe, sem cartão de ponto, sem cobranças idiotas, sem compromissos nas tardes de sexta e nas manhãs de segunda. Toda sorte de vagabundos, maconheiros, desocupados, baladeiros, irresponsáveis e escória (que paga as próprias contas sem mesada) está aqui.

***

Eu não nasci pra trabalhar. Não mesmo. Eu odeio ter que arranjar o que fazer porque é horário de expediente. Não tem nada pra fazer? Ótimo, deixe seus funcionários darem um rolê pela cidade, pegarem um museu mais vazio, passarem a tarde com os filhos, cuidar da horta no quintal de casa. Mas não. Funcionário bom é funcionário no cabresto. A vida tem que girar ao redor do trabalho.

Porque trabalho é consumo.

Consumo é felicidade.

Trabalho traz dinheiro.

Dinheiro compra felicidade.

Na verdade, todo mundo já sabe que dinheiro não compra felicidade. Mas compra desodorante, margarina e carro, coisas que mulheres adoram. E compram creme, plástica e danone light, porque as mulheres adoram ser bonitas.

N Ã O .

Essa não é a lógica certa. Isso não está certo, nem pra mim, nem pra ninguém. Mas é foda, as pessoas não tem chance de pensar sobre isso. E tem as que pensam e preferem ignorar ou achar que tudo foi assim sempre, que coisa. Mas eu continuo tendo certeza que eu não nasci pra trabalhar. Eu gosto de fazer coisas.

Eu gosto de organizar, de cozinhar, de lavar louça e lavar quintal. Eu gosto de plantar na terra (tudo que eu planto em vaso, morre), gosto de catalogar livros e pesquisar imagens. Eu gosto de relacionar coisas, juntar literatura com música, gosto de escrever e de fazer cartões postais com recortes de revista. Eu gosto de cuidar de crianças e de velhinhos, eu gosto de fazer tricô, eu gosto de bater pregos e quero aprender a usar uma furadeira. Gosto de tirar foto com caixinha de fósforo e queria saber revelar filmes. Eu gosto de falar, de inventar e de contar histórias, eu gosto de costurar bonecos com meias velhas e gosto de pintar portões (talvez eu goste de pintar paredes, mas eu nunca tentei). Eu gosto de ler e produzir coisas novas sobre o que eu leio. Eu gosto de ler o que os outros produziram. Eu gosto de pesquisar, de inventar e de copiar. Eu gosto de desenhar, pintar, recortar, colar e mandar pelo correio. Eu gosto de coisas velhas. Eu demoro pra entender coisas novas. Eu gosto de lavar roupas e gosto de brechós. Eu gosto de encerar sapatos e ouvir as pessoas quando elas só precisam falar-falar-falar. Eu gosto de conhecer gente. Eu gosto de ficar sozinha. Eu gosto de usar saia e fazer tatuagens. Eu gosto de pintar as unhas (dos outros e as minhas). Eu gosto de desenhar roupas, pensar estampas e inventar botões. Eu gosto de fazer feira e passear na 25 de março. Eu quero aprender design.

Será que isso não é o bastante? Será que eu preciso mesmo escolher uma coisa e esquecer todas as outras? Será que não dá pra curtir a vida e ir ganhando dinheiro pra pagar as contas? Será que não dá pra revolucionar esse rollet e tentar um novo mundo possível?

Desempregada sim. Avec orgulho. E contra a alienação, por mais que seja difícil de (des)engolir.

Na defesa da tese da minha Dinda, ela agradeceu ao pai dela, falecido. Ele dizia que um homem que se dá ao respeito, jamais trabalha com carteira assinada. Dik.

Steve Jobs e a utopia

2011-10-13T20:40:00.005-03:00

Desde o dia que o Jobs morreu eu estou pensando nisso. Discuti com muita gente, vi de tudo nesses dias. Desde o cara que certamente vai ganhar uma grana com a sacada do rosto do Jobs na maçã, até a fortuita declaração da Mulher Maçã sobre a Apple. Tinha gente de preto com bottom da Maçã. Um amigo meu me esculhambou, dizendo que eu vejo "as coisas com esse teu olhar urbano de 'temos que resolver tudo agora', quando na verdade as coisas demoram pra mudar e vão morrer alguns chineses no caminho, vão matar algumas focas", já que eu dissesse que o Jobs é um mau exemplo pro mundo. Eu disse, e redigo: o Jobs é um mau exemplo pro mundo.

Tô sabendo que ele arrasou na tecnologia, que o cara era um gênio, blablablá. Mas deixar a babação de ovo corporativa de lado só um pouquinho e colocar as coisas em perspectiva? O cara inventou um megaimpério dos eletrônicos, da comunicação, da troca de arquivos. Pode ser que eu esteja tão acostumada com isso no cotidiano que não consigo ver a real importância, mas acho que ele fez coisas geniais porque podia ganhar dinheiro com isso. Todos queremos ganhar dinheiro e o cara conseguiu isso. Palmas. Agora, usar esse argumento pra dizer que o cara revolucionou a comunicação... Peralá, cara pálida. Quantas pessoas abaixo da linha da pobreza estão comemorando o iPad não-sei-que-número com aplicativos que permitem assobiar enquanto chupa-se cana? Nós temos 42 milhões de pessoas abaixo da linha da pobreza. Ah, mas Lua... Pô, vai falar de revolução, fala de verdade. Pra quem é que teve alguma mudança significativa? Nem precisa ir tão longe, não precisa ver esses miseráveis. Dá onde eu venho, Tiquatira City, ZL, mano, é tudo orkutizado. Sabe o que é isso? A galera não tem pc em casa, baixa uma música de cada vez pra colocar no celular Xing Ling. Essas pessoas tão a reboque? Ou a gente começou a relativizar demais os mundos, hipsterizar tudo?

Fora toda essa questão empresarial, tem o fator EXEMPLO. Sabe quando a sua avó diz pra não andar com os maus exemplos? Pronto, ela tá falando do Jobs. E nem é porque ele usou LSD. Pensem comigo: nós vivemos por conta do trabalho, nossa profissão é mais importante que o nosso hobby, desemprego pega mal. O mundo é esse, a gente já sabe. Cada vez mais o pessoal que anda de bicicleta tá errado. Quem aposta numa vida alternativa é ex-hippie-drogado. Quais são os exemplos que a midia faz a gente engolir? Dos bem sucedidos. E agora, não basta ter dinheiro. É preciso ser produtivo. O Jobs tinha dinheiro, 4,9 bilhões. Isso é um pouco mais do que o meu rendimento atual e creio que se possa ter uma vida razoavelmente tranquila com essa pequena fortuna. Será que ele não podia ter deixado a Apple um pouquinho antes e ter aproveitado a vida (fora da corporação)? Será que ele não podia ter experimentado um sorvete novo, numa cidade nova, com gente que ele nunca viu, já que ele estava morrendo mesmo? É impossível que um cara de 56 anos que se dedicou horrores ao trabalho já tivesse feito tudo que queria, lido tudo que queria, dançado tanto quanto queria. Tudo bem, ele gostava de criar. Será que não seria legar ter criado um jogo de Lego, pu mesmo um iPhone que realmente fosse revolucionário e popular?

Pode ser só um monte de bobagem. Pode ser só panfletagem, mas o Jobs também revolucionou, não é isso? Ele acreditou na telecomunicação do jeito que as pessoas não visualizavam hoje. Pelo menos, foi isso que eu ouvi.

"Pensar que de repente vamos tomar consciência de algo e frear a 'produção de bens de consumo', é utopia".

É. Utopia só é legal depois de realizada.

UPDATE: olhaí, eu sendo inocente. Não são 42mi abaixo da linha da pobreza. São 1,4 bi de ignorantes que não compram logo seu iPad e join a revolução!

I'll never lose affection.

2011-09-28T15:39:00.004-03:00

Não, eu nunca vou deixar de te amar. Porque andar é reconhecer, eu já sabia, mas andamos demais e para lados muito diversos, e agora só posso amar a lembrança. Que não é mais hipótese, como foi um dia, porque meu coração acabou salgado de tantas lágrimas. E nem todo o doce tem mudado isso.

Eu queria te amar como antes. Eu queria deixar você me amar também. Eu queria esquecer tudo quanto doeu e pular de novo, de braços abertos e olhos fechados, pro que tiver que acontecer. Mas não dá. Não dá, caralho, e me sinto incompetente no amor por isso. Falhei grandemente. Falhei no que eu achava que fazia de melhor.

E o que dói mais, é saber que eu te dei In my life. E, de novo, quem eu nunca vou esquecer fodeu com tudo. Hoje eu só preciso chorar, e tentar achar alguém que eu possa abraçar. Mesmo com aquela sensação de que nunca mais um abraço vai encher meu mundo.

Some are dead and some are living.

Caosmos.

2011-09-14T01:42:00.003-03:00

E sentados na beirada do fim do mundo, com um mar de estrelas e vaga-lumes aos seus pés, eles cantavam e fumavam. Os pés balançavam, flutuando no precipício, e o dia guardado no fundo do céu muito escuro, dormitava antes de nascer. Uma lua muito branca. Uma noite muito fria.

- Você vê?

- Vejo.

- O que?

- Tudo.

- Posso tocar?

- Pode.

- Mas eu não alcanço.

- Experimenta voar.

E sem pensar na impossibilidade, ela voou.

Para meu amigo sonhado, Ariel.

Festa estranha com gente esquisita.

2011-09-12T00:42:00.005-03:00

Uma festa numa casa, em Londres, numa época indeterminada. É o tipo de festa que você vai porque promete mudar a sua vida para sempre. E porque todo mundo vai. Você entra, segurando uma garrafa, olha todas aquelas pessoas em infinitos estágios de embriaguez, com estilos tão diferentes que você não consegue imaginar quem pode ter organizado aquilo.

Tocava uma música estranhíssima - que parecia uma mistura de Beatles ié-ié-ié com Nirvana, mixado por fãs de Daft Punk - quando a menina se deu por vencida e sentou num sofá. Fechou os olhos, deitou a cabeça para trás e deixou os braços soltos ao longo do corpo. Discutir com bêbados já é difícil num ambiente calmo; com aquela música infernal é impossível. Depois de um tempo tentando - em vão - arrumar os pensamentos, tomou um susto ao ouvir uma voz ao seu lado.

- Que festa, hein.

E isso foi dito com um tédio infinito, por um rapaz loiro, de óculos escuros. A expressão de estranheza dela fez com que ele disse:

- Ressaca. Por isso os óculos.

E como não tivesse nada melhor pra fazer ali, começaram a conversar (enquanto um grupo de - talvez - teatro arrancava a roupa, recitando a bíblia, ora em aramaico, ora em inglês). Ela argentina; ele ianque. Ela estudava RI, estava em intercâmbio; ele tinha ido de férias há dois anos, acabou arrumando um trabalho como cartunista e ficou. Ela vegetariana, por ativismo; ele vegetariano, "por nojo, mesmo". Ela escrevia como correspondente pra um jornal estudantil na sua universidade de origem; ele evitava ligar para os pais (único vínculo que ainda tinha nos EUA, além da excêntrica ex-namorada Susie, com quem trocava postais) mais que uma vez por mês.

Por fim, sentaram do lado de fora, onde estava agradavelmente menos barulhento, e descobriram afinidades impensáveis. Acabaram travando uma discussão sobre os problemas da humanidade (ele, com um tom anárquico, queria dizimar as regras e todas as hierarquias de poder; ela acreditava nos movimentos populares e na boa governança, ainda que não convictamente). Partilharam suas ideias sobre o cosmos (ele admitiu que, secretamente, esperava viver longe de tudo e de todos, num planeta só seu, com tv e microondas; ela dizia achar triste que a humanidade já mapeasse as estrelas, e até fizesse as suas próprias).

Quando se deram conta do adiantado da hora, já amanhecia, a carona dela já tinha ido embora e ele ainda pensava sobre dormir por ali, caso achasse um lugar vago. Ouvindo os passarinhos cantarem, sob a luz de um céu cinzento, eles perceberam que não tinham se apresentado.

- Calvin, mas pode me chamar de Spiff.

- E eu, sou a Mafalda.

Um conto de amor

2011-09-09T12:48:00.001-03:00

Era uma vez nós dois, tu e eu, encontrados na vida. Dessa vez, tu apaixonado em mim, como eu apaixonada em tu, e uma tarde muito ensolarada, seus dedos brincando com uma pétala vermelha, da rosa que te dei. E depois um beijo, gelado de sorvete, cheio de risos, sorrisos e o arrepio da pele, que já esperava, ansiosa. E depois veio a espera: o não saber. E, ansiosa de tudo, desejando tudo, eu corro, e brinco e faço caos no seumundo. E vou entrando na sua vida, porque você já está espalhado em toda a minha.

E o tempo traz aos poucos poeira, cansaço. Andamos pra outros lados, para tantos lados até não haver na vida mais encontro. Dois estranhos que teimam em dividir a cama, até preferir não sonhar a juntar as solidões. Desencontro.

Tempotempotempotempo.

Até o dia do dos olhos, em que suas tatuagens parecem mais bonitas que na juventude. Eu já não tenho mais amores tatuados. No chá no centro da cidade, com vista para o mar de carros, a cumplicidade está ali. Como se andar por mil caminhos tivesse nos levado para a mesma Roma. E não cabemos na nossa ansiedade, e um beijo quente, de bergamota. Cheio de medos, dúvidas, e uma entrega absoluta. E não teve o que esperar, porque os dias já eram de verão, o Amor já era uma árvore, e deu flor.

E era o nosso pequeno reino do Amor, uma casa cheia de cor e de gente colorida. Eu, tu e nossas namoradas. Eu, tu e um mininós. Eu no templo, com o bebê, esperando o dia de voltar pra casa. A criança indo pra escola, tatuando os amigos com canetinha. Eu plantando flores no jardim. Você viajando o mundo. Eu sigo apaixonada, você descobre outros mundos. Você ensina o nosso filho a voar também. Eu espero, cultivando aromas para a casa tão imensamente vazia.

Vou amando meus alunos, meus livros, meu piano, enquanto te espero. E quando você chega, eu te beijo as mãos e os olhos. Já é muito tarde, a noite chega devagar. Adormecemos sentados num sofá, olhando o céu imenso.

Anoitece na minha vida, uma vida cheia de amor.

Ceci n'est pas une tattoo.

2011-09-07T02:51:00.002-03:00

Ser impulsiva não mata. Ter paciência também não. Eu esperei a gente brigar mil vezes, você morar longe, eu fugir pro seu sofá pra te dizer: is this it: i love you, bitch.

Mesmo sem pensar tanto, eu sinto tanto. Mesmo no grito, eu lembro de ficar em silêncio. É isso aí, a vida nos leva pra esses lugares. Pro Guaíba, pro Broto, pro Ettore, prum estúdio de tatuagem vermelho.

Taí. E agora, babaquinha, é pra sempre. De algum jeito, você ia se lembrar de mim.

C'est bon la vie.

2011-08-29T00:08:00.003-03:00

Ir ao cinema é como deixar de leve o mundo. Saber que nunca serei das artes tão intensamente me entristece, é estar fadada à platéia para sempre. Ainda assim, poder inundar-me de arte durante o caminho, ter olhos doces para ver o mundo, ver tantos outros mundos, é ganhar sempre num lugar comum, num mundo comum.

Se houver destino, o meu é ter uma vida intensa. Dedicada ao amor, com todos os dias, sorrisos e gestos. Só para amar.

O mistério do planeta.

2011-08-22T02:40:00.003-03:00

Mais ou menos inteira, mais ou menos partida. A dor maior de jogar o corpo no mundo, não é medo da queda, mas saber-se errado, e sem asas. No mundo real, é proibido ter asas. No mundo da lua, só voando vive-se bem.

Deixar os pés no chão, ou voar sempre para o lado errado - seja que lado for.

É só um delírio.

2011-08-19T00:25:00.001-03:00

Escrevo, mesmo sabendo que não deveria. Porque me sinto clichê e boba, só acho metáforas com estrelas, rosas e poemas. Porque suspiro olhando para o nada e escrevo seu nome na borda dos papéis (com corações). Porque te ver me faz ter borboletas no estômago, e então eu perco as palavras, o jeito, eu perco tudo, e só quero olhar. Porque tenho ganas de tocar seus dedos. E o seu pescoço. Beijar todas as tuas tatuagens, e fazer seus olhos revirarem. Porque eu quero sentir o cheiro da sua nuca, e a textura das suas costas. Quero te descobrir num universo cego, de sabores e saliências, perfumes e temperaturas. Quero ouvir sua voz derretendo no meu ouvido, sob beijos, dentes e lingua. Eu quero você com uma paixão de 15 anos. Com uma longa espera. Com a fúria de desejos sujos, rasgados, impublicáveis. E eu, continuo imaginando as chaves. Os caminhos. As senhas. Porque eu quero você, intensamente inteiro, em mim.

- é só mais um delírio?

Impressões II (ou Das Coisas Que Me Marcaram Em Três Cidades, Quatro Casas E Infinitos Bares)

2011-08-10T02:16:00.004-03:00

Me culpei por não ter escrito durante a viagem. Mas não deu tempo. Não que eu não tivesse imensas horas ociosas, mas coisas estavam acontecendo, e eu não sabia escrever. E quando cheguei em casa, quando fui abrir a porta, não pude deixar de sorrir. E fiquei lembrando das casas por onde estive.

A casa-de-bonecas da Tane, cor-de-rosa e sem portão, numa cidade-botão, toda linda. Era tão bom chegar ali, e ver o gato preto na janela, ver as paredes coloridas. E a casa do Emilio, ficar trancada para fora, entrar e estar constantemente maluca. Bela casa. Da janela do quarto, casinhas num morro; da janela da sala, flores cor-de-rosa. Depois a casa do Ariel, que de novo parecia um filme. O portão que abria com o cadeado trancado, as paredes cheias de coisas, as taças cheias de vinho, os quintais com muita planta. E depois a casa da Lu. Que eu não baguncei a cozinha, não fiz nada escondido, não dormi no meu sofá. Porque já somos crescidinhas.

Brusque parece um cenário de contos para crianças (e quando eu era pequena, eu de fato amava um livro cuja história se passa lá), as casas são bonitas, tudo leva pro centro. Floripa é um sonho geografado. É uma ilha, nada pode ser mais lindo do que ser cercado por mar. Venta muito, venta sempre em Floripa. Os lugares altos são como postais, as ruas do centro tem gosto de histórias e a figueira parece um abraço. Florianópolis me faz sentir abraçada.

Eu nunca estive em tantas rodoviárias em tão pouco tempo. Eu nunca bebi tanto, tão continuamente (e nenhuma ressaca, it's what I say). Eu nunca fui conhecida por tantos garçons em períodos tão curtos. Eu achei muitos restaurantes vegetarianos. Eu tomei cachaça a um real. Eu comi cuca nas três cidades - e não enjoei. Eu mandei postais. Eu mudei de telefones. Eu fui em baladas ruins. Em festas estranhas com gente esquisita. Dançamos na cidade em que ninguém dança. Fui ao museu sozinha e descobri que Barroco orna com Art Nouveau. Eu tomei ácido e tomei chuva. Passei a tarde sozinha numa praia, de tênis sem meia e cachecol. Descobri que ser turista sozinha é mais difícil, mas é mais gostoso. Eu amei. Eu esqueci.

E agora

de novo

eu estou em casa

e feliz

como se tudo

sempre

fosse sempre

assim.

Impressões I (ou O Que Eu Passei A Pensar Sobre Porto Alegre Após A Terceira Visita E As Não Satisfatórias Apreensões Sensíveis Dos Reais Desejos)

2011-08-10T01:24:00.004-03:00

Foi uma viagem curta. Mas foi bem longa, no que precisou ser longa. Eu poderia ter feito mais, eu poderia ter gasto menos, todos aqueles balanços de viagem. Foi uma viagem de poucas anotações, muitas leituras, muitos filmes, muitas paixões.

Isso começou a ser escrito no aeroporto, enquanto eu via a turbina do avião funcionando lentamente, enquanto embarcávamos. Lembrei da primeira vez que voltei de PoA. Chegar no aeroporto com o coração em pedaços, voar 45 minutos chorando e soluçando. Não tem dois anos isso tudo; e só o que eu consigo pensar era que eu era uma menina, uma menininha apaixonada. É engraçado pensar que eu já quis fugir pra Porto Alegre no meio da noite, para ser feliz. Como se a felicidade morasse lá.

E de certa forma, escrevendo isso, eu realmente preferia que fosse assim. É desconcertante perder um grande amor. Mesmo eu sendo assim, marinheira, eu gosto de ter um amor, um amorporto. Que agora se desfez em confete e purpurina. E não dói. Só vai ficando com mais gosto de lembrança que de futuro. (E isso não é bom nem ruim, tão somente é assim).

A minha cidade namorada não quer dizer mais muita coisa. Não tenho vontade de me jogar nos seus braços, não tenho vontade de gastar meus dias a olhá-la. É doce, é lindo, mas. É bom estar de volta pra amadaamante Sampa. Cheiro barato, propostas indecentes e uma noite pulsante - amém.

Pronta para o amor. Porque ele existe até em SP.

Diário de bordo.

2011-07-30T19:34:00.002-03:00

Muita dança do acasalamento. Muito whisky. Muitas meninas. Muitos meninos. Um amôrnovo. Uma solidão velha. Um mundo suave. Muitas saudades.

Pela primeira vez eu vou viajar sem ser fugindo nem me agarrando. Só assim. Muito leve, leve pousa.

Nobody said it was easy.

2011-07-15T01:18:00.002-03:00

A dor física é o menor dos problemas. O medo de que eles me olhem. O medo de me ver no espelho. O medo dos limites físicos. O medo de mim.

Do outro lado. A sensação de conseguir impossibilidades. De viver um sonho dela. De experimentar como se a vida fosse nova. Como se eu fosse menina, como se fosse começo.

E na coxia. Quem sabe eu tenha coragem de continuar com os planos mirabolantes, imorais e ilegais. Com ritmo nos dedos e nos pés. O compasso para as letras e para as fotos. Sem esquecer de ainda saber amor.

Eu não vou deixar a vida sair ilesa, cacete. Pronta pra tudo, até morrer.

Delírios.

2011-07-10T22:42:00.002-03:00

Vinte e dois anos. Pés em São Paulo, coração no sul, espírito no mundo. Alguns anos na faculdade, mais alguns até me formar. Um trabalho bom, um salário ok, alguns frilas. Muito amor, nenhum relacionamento. Notas boas, péssimos posts. Nenhum diário. Planos obscuros e cheios de névoa. Muita preguiça.

E no meio dessa existência boçal, eu decido fazer tudo que eu não estou socialmente pronta para fazer. Decido contraverter, subverter e provar - pra mim mesma - que eu não preciso ser o que esperam que eu seja pra eu ser o que eu queria brincar de ser.

O que quer que isso signifique.

Vamos nos permitir.

2011-07-05T01:42:00.003-03:00

E como se uma minimágica desencadeasse. Toda a passividade se foi, o furor da juventude se instaurou em mim. O amor pulsa, quando ela canta o Chico. O riso flui, tingido de vermelho. Todo o furor corre, porque existir é também terminar para o recomeço. Sinto o peso da expectativa do que virá, sem dúvidas. Gozo cada micromomento de existência. Se o que eu sou é o que eu escolhi ser, eu devo ter tido alguma razão para fazer tudo assim.

Espero um novo hiato de prazer, que faz tudo valer a pena.

Porque coexistir é como existir com mais desejo, com mais tesão.

(essas férias, ah, essas férias)

Como diria Fucô,

2011-06-15T12:57:00.002-03:00

- Historiador... por que sê-lo? E se não sê-lo, como sabê-lo?

- Para sê-lo é preciso bebê-lo, para bebê-lo é preciso sabê-lo. E eu estou perdendo cabelo.

- Bebo porque é líquido. Se fosse sólido, comê-lo-ia. Careca mesmo.

- Tudo que é sólido dissolve no ar, até o fio capilar. É preciso entendê-lo.

com Filipe Nicoletti.

First breath after coma.

2011-06-13T12:14:00.002-03:00

para ler ouvindo.

Existo ou só sigo respirando um ar sujo? Ânima que não pulsa, animal que não pulsa. Coexistir na rotina sufocante com a Cidade Sem Amor não é fácil.

Não é fácil aceitar a inflexibilidade do tempo, a certeza da morte que se anuncia a cada esquina. O tempo está correndo, nosso dia acabando. Não sobra tempo de amar, de chorar. Não dá tempo de ter medo, segurar mãos, não-há-não-dá-não-tem-tempo. O lindo futuro se nega a nos dar certeza, num nebuloso horizonte.

As perguntas existenciais, as chuvas torrenciais, os amigos. A corda no pescoço, o peitoril. Os pensamentos impiedosos que se desencadeiam sem sentido.

A militância e eu.

2011-06-10T11:00:00.002-03:00

Estava conversando com uma amiga das antigas e ela disse: "Você largou de vez a militância, né. Triste". Claro que eu, a Rainha da Culpa, me senti muito mal (por ser pelega), mas depois fiquei pensando sobre. Muito bem, eu não me junto mais com um grupo de amigos em nome do comunismo e da revolução social. Não, não mesmo, eu não acredito mais nisso. Tem um cara da faculdade que me chama de social-democrata (e isso desde o tempo em que eu ocupava reitorias por aí), e acho que um semi-conhecido nunca fez um diagnóstico tão preciso sobre mim. É isso, eu sou social democrata.

(O primeiro que disser que eu sou tucana, vai ter que engolir que o PT é de esquerda.)

Eu não vou mais levantar bandeira pra apanhar de polícia. Não que eu achei que não deve haver insurgência: deve. Eu acho que temos o direito e a força de nos rebelar, mas eu deixo isso pra juventude. É importante para a formação do jovem, eu e meus amigos todos fizemos isso e conhecemos gente, corremos da polícia, aprendemos a ter discursos furiosos e veementes. Mas eu sou velha, eu sempre fui. Meu esquema é outro, minha militância é outra.

Acordar cedo no sábado para dar aula da matéria mais chata pra adolescentes, para mim isso é política sim. E eu não acho que eu vá mudar o mundo com uma aula de cada vez. Pelo menos não o macro mundo. Mas se um daqueles alunos conseguir ter um pensamento um pouco mais crítico que a massa, isso será lindo. Se ele conseguir entrar pelo ProUni na faculdade que ele quiser, isso será incrível. Ser a primeira pessoa a se formar numa família é demais, é ter uma possibilidade a mais na vida, ter a possibilidade que seus pais não tiveram.

É uma chance no mundo capitalista, sim, mas onde é que a gente vive? Não acho que seja o melhor lugar para se existir, não sou a favor desse esquema. Mas penso que enquanto a revolução não sai (e tenta-se há mais de um século subverter essa ordem), as pessoas podem ter uma vida menos massacrante. E de igual importância é que todos pensem a sociedade, os direitos, os deveres, os medos, as felicidades criticamente.

Sinceramente, acredito que cabe a cada um de nós, os que se incomodam e não se acomodam, fazer tudo quanto pode ser feito. Não vou levantar as minhas bandeiras de vegetarianismo, ecochata e educadora, mas não dá para ficar quieto. Não dá pra engolir essa coisa na qual vivemos e chamam de mundo.

E, de qualquer modo, eu ainda sou da militância do Amor. E não precisa de passeata, não precisa de bandeira, não precisa de nada. Gentileza gera gentileza, mesmo que às vezes não dê pra enxergar isso. As pessoas são boas, mesmo que elas não saibam disso. Eu não quero desistir do que acredito. E sigo caminhando.

Eu larguei a militância de vez. Triste.

Falsa crônica do ônibus.

2011-05-11T09:42:00.004-03:00

Como sempre, o ônibus estava muito cheio. E ele se ofereceu para carregar a minha bolsa. Só quando a entreguei e vi suas mãos ásperas, grandes fazerem o movimento para receber o fardo, eu reparei nele. Era um homem triste, perdido em pensamentos. Muito magro, muito preto, muito sério. E olhando aquele rosto de linhas fortes e olhar melancólico, eu vi você, daqui muitos anos, naquele rosto.

Lembrei do seu corpo magro que agiganta quando você toca bateria. Lembrei das tardes lindas no quintal da sua casa, a cerveja, os risos. Lembrei da sua mãe costureira e seu pai pintor, pensei muito em como é linda uma vida dedicada ao amor, à arte. Mas, principalmente, eu lembrei dos seus olhos, dos olhos da sua irmã e de seus pais.

Senti uma saudade grande de quando você era parte da minha vida, mas não lembro de ter dito isso alguma vez. Que eu gostava de você aqui. Acho que eu nunca te disse que a sua casa é um dos lugares mais lindos que eu já conheci, que é um dos lugares em que me sinto em casa. Mesmo mal conhecendo vocês todos. Mesmo sendo só uma velha conhecida.

Os pensamentos se encadeavam rapidamente, muito doces, e me davam ganas de descer, pegar um ônibus no sentido oposto e te dizer tudo isso, daquele meu jeito desesperado de dizer as coisas. Sentar num bar e ter aquela conversa cheia de risos que você sabe fazer tão bem.

Quando chegou o ponto dele descer, eu já queria poder abraçar o estranho, só por me lembrar - na sua magreza e sua pretura - de alguém que eu gosto. Só por me fazer querer dizer que gosto. Só por me lembrar que a vida na cidade pode ser linda, que as gentes da cidade podem ser lindas.

Para Márcio.

Amor, amor.

2011-05-10T00:47:00.002-03:00

O seu rosto encaixa no meu pescoço, e nossos braços gostam de se enrolar. A minha pele gosta dos seus dentes. A minha idéia gosta da sua história.

E eu queria te dizer tudo isso, mas o Jack não deixa. Tua lingua não deixa.

(e eu prefiro continuar calada.)

Por que fazer bolo de chocolate?

2011-05-08T22:23:00.004-03:00

Porque desde 2007, nada me sara tão depressa dessas dores que eu não sei o que são.

no quarto

me visto com umas bolinhas brancas geniais
no fundo azul.
será que me perdi no tempo
ou me recuso a estar nele?
(ou será que, como diria ele, numa hora dessas,
eu sou tão cult-moderninha
- mas não admito, jamais!-
que consigo usar bolinhas?)
que se fodam as bolinhas:
hoje não saio mais de casa.

na cozinha

achei que tinha mais isso não.
ou a gente sofria no quarto atrás da porta
ou bebia sofregamente até esquecer.
não sabia que eu sofria na cozinha.
achei que as feministas todas tinham abolido isso.
sutiãs queimados:
era a solidão queimada da mulher-Amélia,
achei que a mulher de verdade tava na liberação sexual.pois então achei errado.
porque sofro na cozinha, sim,
batendo bolo com samba.

receita de amargar saudade

uma ou duas doses de cartola devem ser o bastante
duas de farinha
três ovos
uma de leite
quatro de manteiga
duas de açúcar
fermento - um tanto
baunilha - outro tanto
chocolate.

levar ao forno e regar com lágrimas
soluços a gosto.

(servir com morangos. quando degustado a dois, em geral, o sabor se perde.)

eu me li, aqui, depois de tanto tempo.

Antirrealidade.

2011-05-04T09:58:00.002-03:00

E sentado na janela, tomando seu café, fumando o primeiro de muitos cigarros, viu uma cinza ficar parada no ar por muitos segundos, bem na altura dos seus olhos. Assim que se deu conta do imenso acontecido, pensou: "Isso não é real"; com a mão afastou para longe a cinza e toda a magia acabou-se, já que ele não podia dar-se ao luxo de ver flutuarem coisas que devem cair.

Mas não pôde apagar a ideia fixa de que nem tudo precisa ser como lhe disseram que seria. E enquanto a água do chuveiro cantava ao encontrar sua pele já cansada de viver, ele decidiu subverter o mundo. Foi trabalhar de chapéu e sapatos bicolores (mulheres com roupas justas e desconfortáveis, saltos muito cruéis olhavam para ele, julgando sua atitude tão fora de propósito). Já no trabalho, se divertiu sob os olhares sufocantes de quem preferia sofrer na labuta diária. Não falou mal de ninguém.

Duas semanas depois, contas feitas e refeitas, deixou o trabalho a fim de olhar o mundo. E olhava as pessoas todas, as passantes, as tristes, as loucas. E feito uma garoa muito fina que umedece tudo quanto toca, as gentes foram se infiltrando pelas suas frestas. Quando ele se deu conta, estava apaixonado demais pela existência. Amou poetas, amou desconhecidos, amou o cobrador do ônibus. Ele não era feliz. Era empírico. Chorava quando eram horas de lágrimas, todas as dores eram pacientemente tratadas, amava de todo o coração. Sem fazer nada de mal, nada demais, pintava, cantava, fazia tudo conforme a vontade vinha, sem se preocupar com os inevitáveis erros e descompassos.

Mas que era estranho, era estranho.

Um homem que sorri para desconhecidos, que horror! Que faz bolhas de sabão em pleno horário comercial. Que solta serpentinas no horário de pico! Um abuso, um absurdo. Uma disparidade, um pária, um perigo. Um louco.

Por fim, num dia em que distribuía morangos e amoras a crianças, chefes e mendigos, lhe ensacaram. Como se ensaca um monte desagradável de lixo, num saco preto, plástico, inerte.

Vejo mundo onde não tem.

2011-05-02T01:07:00.002-03:00

Tudo começou lendo o blog da Jessica. Até que li um post em específico e lembrei que todas as manhãs, há meses, eu penso em escrever isso, mas quando chego no trabalho eu já esqueci.

Eu sempre enxerguei umas imagens subjetivas no mundo, prontas para serem tiradas da realidade e viradas em arte. A primeira lembrança que eu tenho disso foi de uma viagem com a minha mãe, quando eu tinha uns 6 anos. Todas as noites eu ficava uma eternidade olhando para o lustre, que fazia uma sombra igual a uma menininha com o cabelo preso em dois. Depois disso, era muito comum exergar além do que eu via.

Todas as manhãs, enquanto tomo banho, eu vou achando cenas no meu box. Um beijo de cinema, um cachorro de três patas, uma taça de martini. Já tentei desenhar, mas no papel eles não tem função, assim tão soltas. São só mais um rabisco. (Engraçado eu ir pesquisar imagens, né. Elas já estão na minha cabeça, afinal.)

E daí me lembrei da minha surdez seletiva. Eu ouço bem. Mas ouço tudo errado: e é aqui que as coisas ficam divertidas. A frase é a mesma, mas eu capto duas ou três palavras completamente nonsense, mas que encaixam. E isso garante muito riso por muito tempo, não só pra mim, mas pra todo mundo. Em menor medida, ainda tem o fato de eu trocar palavras (coruja e tartaruga, meu bem, são a mesmíssima coisa, isso não é confusão, é convicção) e a ordem das frases. É um estilo de sabotagem, de comédia no meu estilo.

O meu cérebro se recusa a funcionar de acordo com o modus operandi de tudo. A minha personalidade estranha e autodeterminada destruiria meu corpo se a minha percepção de mundo não se propusesse a interferir claramente no cotidiano. Se o ônibus fosse só o ônibus e não houvesse mágica em como os passarinhos se dispõem no fio, na sequência das placas de carros e padrões na calçada, o que me faria sair da cama todas as manhãs? E sorrindo?

Amor, amor, amor.

2011-04-29T10:42:00.006-03:00

para ler ouvindo.

(e para ouvir muitas vezes mais)

E como um universo que nasce num átimo de segundo, eu senti a lágrima tomar corpo dentro do meu olho, girar no ritmo da música e cair pesada como o mundo inteiro. Ah, quem me dera não entender tão pura, tão simplesmente a sua dor. Quem me dera poder abrir as minhas asas, e te levar de carona para todos os lugares lindos que nós sonhamos juntas. Quem me dera ter os pincéis pra te pintar um mundo de nanquim e aquarela. Cheirando a cardamomo e noz-moscada. Com gosto de coca-cola, negresco e pêra.

Um dia, eu sei, o mundo grande vai ser macio, e nós vamos ter a nossa escola, o nosso bistrô. O nosso mundo é lindo, porque as pessoas são mágicas. Mesmo que elas não se lembrem disso o tempo todo. (Nós mesmas já esquecemos disso uma porção de vezes.) Eu queria que você nunca mais chorasse, que nunca mais se sentisse fora do mundo.

Um dia o céu vai desabar bolhas-de-sabão todas as manhãs. Todos os pássaros do mundo serão pretos e muito cantadeiros. O amor vai brotar como mato em todas as frestas. Todos os vaga-lumes vão virar estrelas, e todas estrelas serão lumes, num brilho-piscar sem fim. E a Alice será rainha.

Eu juro.

(e até lá, juro não soltar sua mão, se você não soltar a minha.)

Container.

2011-04-20T01:52:00.003-03:00

Então, segurei o choro na garganta.

Da janela eu vi você subir no navio como quem vira a esquina, e se esparramar feito sombra no convés sem olhar para mim. Plantei os cotovelos fundo no batente da janela, enquanto você arrancava docemente aquelas raízes que seguravam meu coração no lugar dele. Eu puxava a âncora com os olhos, naquela esperança tola dos fiéis: se a âncora cair, ela fica. Se eu pedir a âncora cai. Fica. Fica. Fica.

O sal do mar foi levando embora as promessas de colchas bordadas, as promessas de café preto na madrugada, as promessas secretas: os acordos tácitos. As ondas cobrindo silenciosamente o ar das histórias que eu imaginei. Sentada na janela, eu e a praia. Nós duas fazendo castelos de areia, sem lembrar do vento. Sem lembrar da fúria. Sem lembrar da sua vontade.

Do lado de dentro da janela. Nada me acalma, nada me impede, nada me impele a correr atrás de você. Não tiro os olhos do mar, não tiro os olhos do seu navio, cada vez menos nítido. Não tiro as expectativas dos seus pés, que eu já sei o caminho. (Eu já supunha as vigílias a te escrever cartas de amor, a espera das cartas que nunca chegariam d'além mar.)

Sumiu a embarcação. Caíram as lágrimas.

Love is all and love is everyone.

2011-04-17T18:44:00.004-03:00

Estar no meio das pessoas, de novo.

Os pés pisando o chão cautelosamente. Mas não cuidava para não escorregar na lama e sujar o poncho: tinha medo dos vidros, dos vômitos. Os olhos que tentavam ver tudo, mas não para gravar belezas: era um modo de esconder-se dos bêbados, dos drogados, dos violentos, dos tarados. O som ecoava por todas as partes, e era morno e sem vida - tão diferente dos dias que embalaram o meu coração com amoracordes.

A cidade sem amor canta - e canta para quê, para quem? O som é uma desculpa para beber até cair, para desrespeitar vidas, para criar brigas. E lá, os moços cantando. E eu me esforçando, juro que sim, para sentir amor (na cidade sem amor), enquanto duas pessoas gritavam, umas com as outras, a fim de abrir caminho no meio da multidão. (Nessa hora, um menino que não devia ter 15, passava carregado, o corpo muito distante de qualquer coisa que eu chamaria de vida).

Eu passei a minha vida inteira nessa cidade, e cada dia eu me sinto mais fora do lugar. Como se eu fosse uma estrangeira, e que não falasse essa língua. Eu não entendo essa vocação que as pessoas têm para a maldade, a grosseria, a ignorância. Essa enorme falta de cuidado com o outro, consigo mesmo. Não é de estranhar que eu me feche em mim, que eu me esconda dos outros, que eu esqueça do mundo.

Por mais piegas e mesquinho que isso soe, eu quero chorar. Não porque algo dói. Mas porque as pessoas não me dão mais ganas de existir (porque existência sem coexistência não serve de nada). Espero que um dia passe. Não o meu incômodo, mas a náusea que cobre os seres viventes. Se cada um pudesse imaginar o outro... Então, tudo seria inteiro, e completo. Como um ovo, inteiro. E não essa massa podre que chamam de São Paulo; que chamam de mundo.

Doce de chocolate com morango.

2011-04-15T21:55:00.003-03:00

Eram 3 da manhã, e ela correu, correu de tudo, correu da vida e das obrigações, da dieta, do padrão. Correu do marido e dos filhos que a esperavam, correu da panela em fogo baixo. Correu, simplesmente. Correu da forma mais complicada.Correu tanto, tão mais rápido que tudo, que muito certamente ela flutuava e não tocava mais o chão. O vento era tanto e tão forte que o cabelo voava, os olhos lacrimejavam. Ela não ia mais voltar, ela ia correr pra sempre.

Ela chegou ao seu destino, eventualmente, e parou. Parou simplesmente da forma mais complexa. A quietude, a paz, a estabilidade. Era tudo encantadoramente estático, todo o mínimo movimento se fazia sentir. O calor das faces, a respiração agitada, os batimentos fortes e intensos. Era lindo.

Ela foi até a padaria, comprou um doce de chocolate com morango, e o comeu como se fosse a única, a última, o pródigo, com seu passo tímido. O doce a enjoou, a quietude foi ficando gosmenta e pesada, e ela não a queria mais.

A vida, eventualmente, passou pra buscá-la e ela correu de novo, pro outro lado, longe dela. E nem ela mesmo sabia pra onde. Correu pela contramão e pelo caminho mais difícil e mais enrolado pra chegar exatamente onde deveria e lá ficou, novamente estática, até se mover de novo.

A Lulu escreveu tudo. Porque às vezes ela enxerga o que eu não sei ver.

Estradas.

2011-04-14T23:24:00.006-03:00

Pé ante pé. A sua vontade de entrar pela porta era calma, diferente de tudo feito antes. Com a calma mais intensa que nunca tivera, andou para frente, como se um monstro a impedisse de dar meia volta. Aquele corredor comprido a não ter fim, a luz que escapava pelas frestas da porta, desenhavam as arestas do corredor. Tudo muito reto, esquemático, fotográfico.

Os dedos tateavam as paredes, como se descobrissem os caminhos. As sombras se projetavam contra a luz, cobrindo os caminhos. Pisava com cuidado, mesmo com os pés cobertos por meias grossas, que abafavam o som no tapete. O cheiro que escapava pela porta era de revirar os olhos, de onde saía esse cheiro? Não havia música, mas as vozes eram melodiosas, e mal podia esperar para ver as feições de quem tinha uma voz assim.

Pé ante pé. A dois passos desistiu. Quis correr de volta para onde tinha vindo. O desespero lhe embaraçou as pernas, caiu de costas contra a porta, que se abriu - e então ela pôde ver.

Rubber love.

2011-04-13T23:13:00.002-03:00

O melhor de tudo não é poder te mandar mensagens aleatórias, nem fazer noites surreais, noutros tempos proibidas. Não, o melhor não é poder te pedir em casamento embaixo da marquise, nem te chamar de frouxo. A cerveja não é o melhor, tampouco os mojos ou a água com gás. Rir é bom. Mas tem o melhor de tudo, nessa vidinha cã.

É poder ouvir meu disco favorito dos Beatles sem chorar do começo ao fim.

there's no one compares with you.

Tédio, História e Cafeína (ou A Guerra Do Prata Como Ela É)

2011-04-11T22:51:00.003-03:00

Bem amigos da rede globo, hoje é a finalííííssima da disputa pelo Rio do Prata. Aqui no estádio da Bacia do Prata entram em campo Uruguai do técnico Oribes, a grrrrrande Argentina com Rosas, el bruto e o Brasil-sil-sil-sil com a casa de Bragança! O jogo promete, a torcida delira e é vida ou morte para as nações em processo de formação! Argentina entra com mão de ferro para conquistar o território. É tanta raça, telespectador que tá dando até com dedo no olho de argentino! O Uruguai, já independente do Brasil-sil-sil-sil está em guerra civil-vil-vil e sem medo do que fazer! Rosas cerca o Uruguai, os argentinos jogam pro outro lado e o Brasil só fazendo finta, jogo bonito, esses são os meninos do império! Mas o que é isso! Uruguai rompe a barreira do Brasil dribla um, dribla dois, toca de calcanhar, leva uma vaca... e é gol. Gol do Uruguai. O Brasil se irrita, faz cara de bravo e É CARRINHO! Carrinho da... Inglaterra? É isso mesmo, e a França que apita que nem uma velha diz que foi jogo de corpo e manda seguir. Apita o juiz, FIIIIM DO PRIMEIRO TEMPO.

Dentro da violência do mundo.

2011-04-11T10:38:00.002-03:00

Estávamos ali, sentados em volta de uma imaginária fogueira, mas que de fato nos aquecia. Nós ríamos e fazíamos amor porque era o que nos restava debaixo do sereno da noite. Buscávamos qualquer afago nos olhos, garrafas ou beijos, mas o silêncio da noite entrava úmido por nossas alegrias. Éramos muitos e muito diversos, e os caminhos de todos os anos nos levaram até ali.

E ali sentamos. Bebemos. Esperamos. Esperávamos o amanhecer e a morte, o que nos encontrasse primeiro. Esperávamos a sorte de ter luz para caminhar em frente, ou ao redor, ou voltar pelas mesmas estradas de terra e solidão. Esperávamos a sorte do descanso para os pés cansados, para a vida já esgarçada. E sem premeditar, íamos colando os corpos, com desespero e fúria, a fim de termos qualquer felicidade e menos medos.

Devoramos. Os dedos, as palavras, os sexos. Devoramos as agonias, as lisergias, a plenitude. Devoramos sem mastigar. Engolimos tudo com a fúria da juventude - que se esvaía. Estavámos prontos para a morte. Felizes, vazios, cheios. Sujos de amor e ódio, terra e sangue, esperávamos com os olhos em brasas a hora que ela chegaria, e seria recebida num festim de álcool e gritos.

Mas.

Ela não veio. Pela manhã vestimos nossos preconceitos e trapos, despimos o sonho e o gozo da noite anterior. De cara limpa, nos dissemos adeus de olhos baixos e, nas primeiras luzes, tratamos de andar.

All the lonely people.

2011-04-08T09:39:00.002-03:00

Hoje eu não estou com vontade. Não quero sorrir, não queria ter saído da cama. Ninguém me enxergou hoje e minha meia-calça rasgou (eu pareço uma mamãe-quero-ser-punk). Tá tudo do jeito que não devia estar e eu com uma vontade de me entregar a esse sleepy feeling, me enrolar no edredon e esperar, com a calma dos sábios, esse dia passar bem devagar.

Mas o mais esquisito é que eu sou o arauto (ou o arbaixo, como preferir) do bom dia e me dá um nó na idéia quando ninguém percebe que eu não dei bom dia sorrindo, que eu não dividi nada. Só me enfiei nessa sala e há uma hora eu tento começar a trabalhar, mas eu estou lá fora, no sol, sentindo a vida que passa tão depressa. To lead a better life eu vou esperando o amor, e canto enquanto isso. Tento esquecer o dia, tento focalizar na nação do amor, na semana sabática e nos pensamentos teóricos.

No, no, no, you're wrong.

update: "eu gritei na escada... luuuuuuuuuuuara hoje cedo". ok, ganhei o dia. g'day sunshine.

Urbano (ou Harder, Better, Faster, Stronger)

2011-04-04T09:24:00.002-03:00

Saia mais cedo para não pegar trânsito. Leve tudo que te isole do mundo. Chegue mais rápido. Compre o melhor. Não perca tempo. Seja a mais bonita. Seja o mais poderoso. Tenha mais orgasmos, com o maior número possível de parceiros. Compre mais um sapato. Compre mais um ipad. Emagreça. Não boceje. Sorria. Seja eficiente. Namore, case, tenha filhos. Traia. Coma. Malhe.

Faça tudo de novo.

Não olhe para os lados, não pense em coisas azuis. Ou de quaisquer outras cores. Não nade por diversão. Conte as calorias perdidas nos minutos submersos. Não cante. Não batuque a caixinha de fósforo. Não fume. Não beba. Não viaje. Não lembre. ESQUEÇA sua casa, sua cama, suas meias. Esqueça o movimento que seus lábios faziam para sorrir. Abra o guarda-chuva. Não olhe para o cachorro. Não use um casaco amarelo. Ligue a tv, mastigue o jantar. Não dance. Não ame. Não se apaixone.

Não faça nada de novo.

Aclimação, 20.set.09

2011-04-02T02:11:00.001-03:00

Ensaio os minutos no abrigo, agora quando sabemos o que não é mais físico para ser lar. O mito de afago está, por enquanto, em muito cantos, e talvez nem se chegue de fato a ter um lugar único, e propício ao sentir intenso que se dá em tantos cantos.

O dia claro e cinzento lá de fora torna qualquer coisa mais acalentadora dentro, o que basta saber é se está dentro do espaço, ou dentro de nós mesmos. E, como sempre, se é que foi criado assim, que se mantenha a eterna fórmula, que é sabor que dá a liga do tempo não esgarçar, e é querer prazer múltiplo e saber tê-lo nesse nó, que mantem os caminhos, a se cruzar e afastar diversas vezes, se não pelos horizontes, mas quando se é de olhar para trás.

O som não diz palavra, e assim enovela, como se fossem versos intensos, carregados de mudos significados. É de não saber as memórias que trazem, como o bom sexo ou uma noite insone, mas trazem, e muito. Trazem do silêncio e dessilêncio de uma história bruta da qual não precisa se lapidar por ser interna e explícita, quase caótica.

Não tento mais experimentar o gosto que me era pessoal de buscar as explicações, quase me convenço de que são débeis e desnecessárias. Experimento o gosto coletivo de fazer coisas fluidas, naturais, impulsionadas. É de desistir do desejo autodestrutivo de abarcar todos os caminhos no meu, me desisto de ser única, interina, inesquecível; e é sem dor que assumo calmamente o papel de humano, puro e simples, passível de ódios e esquecimentos: etérea, delével.

E enquanto nada me dói, me acariciam os olhos gestos simples, não pensados, e a voz que lê sem titubear o que me parece inescrupuloso, inescrupulosos significados da palavra amor.

(tanto tempo depois, sinto ainda igual.)

Desapego.

2011-04-02T02:05:00.002-03:00

Deixe as pessoas irem. Deixe as coisas quebradas para o lixo. Poucas roupas, mp3 deletados, esvair-se.

E por mais que a solidão seja pior que cupim, é sempre melhor ruir em silêncio, sem que ninguém saiba o que dói. É melhor sorrir em silêncio, e rir sem motivo, para todo mundo atestar a loucura.

No fim das contas, estamos mesmo ladeira abaixo, vertiginosamente. E ninguém vai se safar.

Feliz aniversário.

2011-03-26T17:48:00.002-03:00

Eu pensei em te dar uma rosa, que nem a que brotou do seu braço. Então nós dois ficaríamos muito vermelhos, como a rosa mesmo, e antes de eu saber seu nome, ela teria morrido.

Eu quis muito te fazer um chaveiro de folha, com linhaça e alecrim. Mas depois de pensar sobre isso me achei muito boba.

Até achei que dizer feliz aniversário era demais, mas te tocar a mão, quase-sem-querer podia ser bom. Mas a coragem, cadê?

Cabou que esqueci seu aniversário, docinho, e não vou voltar lá para dizer que esqueci. Problema resolvido, solidão consolidada.

Acabou chorare

2011-03-23T14:03:00.003-03:00

Nada aconteceu. Veio acabando-cabando-bando-ando. Foi tudo mudando, a lágrima não persiste, sorrir é fácil, amor é mais fácil.

no meio do mundo

Eu sigo amando, muito. Um-dois-três-todos. Eu sigo sem o peso de ser só: isso lá é bom? Caminhar com os próprios pés pro destino que eu decidir, foi o que eu resolvi fazer. Sem esperar.

respirei eu fundo

Eu abri os braços para tudo quanto eu tinha medo de que existisse. E existe, em mim. Eu deixei o tempo passar, e ele foi macio. Ele levou os pesos, deixou as doçuras. Outros pesos hão de vir, mas eu vou seguir em frente.

(...)

Sem dramas. Sem brigar com o Tempo. Sem sofrer a idade. Envelhecer é isso?

Domingo sem parque.

2011-03-20T15:52:00.003-03:00

Está definitivamente frio. É domingo, e o sol não saiu nem para um bom dia. É domingo, e sinto o cansaço de uma sexta. Mas não me importo de estar trabalhando: ligo o automático e deixo as músicas mexerem tudo que tem dentro de mim. Eu me sinto feliz por ter debutado tão bonitinha nas aulas. Eu serei professora, dá pra acreditar? Logo eu! (e dava pra duvidar?)

É engraçado como de repente eu calhei de ter responsabilidades, e isso não muda o fato de eu ser isso que todo mundo já previa que seria. E eu ainda sonho, ainda rio, ainda vivo de amor. Parei de trabalhar pra ler meu blog - e acho lindo. É muito amor pra uma Lua só, e é mesmo. E eu não quero que pare, eu não quero que acabe. Eu achei lindo de me dizerem que eu levei amor pra uma turma lá. E sem querer. Todas as noites eu agradeço os amores que me sobram do dia todo.

As paredes continuam desenhadas, o meu espírito continua muito livre. Está definitivamente frio para o meu aniversário. Eu não quero os parabéns, eu já tenho tudo o que eu preciso. Acho que não tem ninguém vivo para lembrar. Mas desde 2006 até 2010 eu sofri muito para aniversariar. Eu chorei muito, eu não quis. Agora, eu só espero o futuro que me espera.

É meu último domingo. Não tem sol. Não tem parque. Mas tem EU, resistindo ao mundo adulto, resistindo a virar pedra.

Obrigada por todo mundo. Que vem, que lê, que sente junto. Por quem não lê, mas vive junto, tudo a pulsar. Obrigada por quem sonha, obrigada por quem sente, obrigada por quem ama.

Eu estou pronta para todo amor que houver nessa vida.

Paixão em flor.

2011-03-18T09:53:00.004-03:00

Um beijo, meio roubado. Um beijo sem expectativas. Um beijo escondido. E só um beijo.

para a Mar, que divide comigo a espera da paixão.

moleskine #1

2011-03-14T09:33:00.003-03:00

entre por essa porta agora. essa porta que você nunca viu, mas eu já abri e espero - ansiosa. entre por essa porta porque agora só tenho os tapetes pros teus pés passarem, a fanfarra te espera e os confetes já grudam nos meus dedos suados. entre por essa porta porque eu vou fazer um reino da alegria, nem que eu precise tentar todas as chaves. entre por essa por agora. porque eu desmontei meu mundo de lego e espero o seu aval para encimar as pecinhas, do jeito que os seus acordes me disserem. meu coração espera trêmulo um sim ou um nunca mais. a minha voz vira um carretel na garganta e só sobra um riso bobo. parecido com soluço. com vaga-lume. com garoa. joaninha. um riso bobo que parece, ora bolas, com amor. eu queria te dizer tudo. queria não dizer mais nada. queria que tudo virasse algodão doce. eu queria meus pés de volta no chão.

M E N T I R A .

e viva a nação do amor.

(13mar11)

Emaranhado.

2011-03-12T00:13:00.003-03:00

Percebe o ar? Cheiro de perigo, adrenalina. Vai acontecer, está a um passo. E vai explodir, como uma ejaculação cósmica. Como um grito surdo, como um silêncio arrebatador. Tenha pressa, fuja, vai acontecer. Fique desperto para absorver tudo.

E eu não quero sentir nada além, depois do acontecido. O fim do mundo, uma nova era.

Tá tudo errado.

2011-03-09T04:43:00.006-03:00

O melhor das histórias é que ela são muitas. As que aconteceram, as que não aconteceram e as que nunca vão acontecer. E, claro, as que não devem ser lembradas mas não podem ser esquecidas. As histórias de rir, de chorar e de doer. Os personagens que eu não sei o nome, as datas que se embaralham na idéia. Um só lugar, uma personagem. E tudo que fez meu mundo mudar de lugar. E o melhor, é que as histórias não precisaram ser contadas nem lembradas. Porque em um ano serão histórias novas.

Camisinha feminina gigante. Ode à alegria. Prato feliz. Absinto-whisky-cerveja-dréier. Vizinhada. Amor coletivo. Ponto de abdução. Lama. Kaiser quente. Chuveiro gelado. Poncho. Lomo. Dupla face. Live only once. Papelzinho mágico. Pizzadália. Plantar árvores. Biodança. Conjunto cheio, conjunto vazio. Casacos e cooler. Ponto de intersecção. Isso não é a realidade. Eu não vou embora. Vagner. 1/4. Platô. Mesa de sinuca gigante. Pavão imaginário. Viagem no tempo e no espaço.

E todos prontos pro amor.

A lógica do corpo.

2011-03-03T09:23:00.002-03:00

Eu abusei, ele cede. Não é porque eu acho que andar na chuva faz bem pra alma que o corpo também sinta isso. Também não é porque eu não veja sentido em trabalhar tanto e não poder ficar acordada a madrugada, se eu quiser, que vai estar tudo bem. E não é porque eu me sinto um pouco doente que isso seja motivo para engolir um monte de remédios. Foi de pouco que eu adoeci, vai ser de pouco até me reestabelecer.

A cultura do harder, better, faster, stronger não aceita que o corpo sabe se cuidar. Não adianta só comer porcaria o ano inteiro, nunca tomar água e quando adoece se encher de vitaminas. Vitaminas são processo, não panos quentes. As pessoas acreditam ter o controle de tudo. Agora liga, agora desliga; agora trabalha, agora descansa. O corpo faz o seu próprio movimento e eu não vou me opor a isso. Estou doente, e é o que tem pra hoje. Eu não vou tomar pílulas de cafeína para estar mais ativa no trabalho, eu já estou aqui, quando preferia estar na cama.

Eu me respeito, eu tento me entender organicamente. Eu queria que as pessoas se enxergassem não como reféns do seu corpo, mas como o seu corpo. Me agonia as constantes reclamações de estar gordo, estar velho, estar dolorido. Parece uma sabotagem do corpo a tão elevado espírito ali aprisionado. Ninguém se dá conta que o corpo está fazendo o melhor, de acordo com o que você dá a ele. E é o espelho mais sincero do que se passa nesse espírito.

bônus: A lógica da febre.

Mentira, não existe nenhuma lógica na minha febre. É sempre durante ela que eu atravesso a linha entre sonho e delírio, a linha entre consciência e loucura. Como numa viagem de ácido, a febre deixa a minha pele hipersensível, meu sistema motor amplamente afetado e as alucinações visuais - e sensoriais - tomam conta do tempo em que a febre acontece. Às vezes, as sensações são muito boas, outras vezes, pavorosas.

O corpo me presenteia com o descontrole mental e sensorial que tanto aprecio, enquanto trata de me botar saudável. Ontem, um sonho real veio chegando, cada vez mais perto, e quando eu dei por mim, já não existia o ônibus, só a agulha cantando e as flores de cerejeira brotando de mim. O prazer da dor-agulha, o prazer de ser menina-bordada-de-flor.

Para que eu tomaria antitérmico? Antes da loucura tem sempre frisos e prazer.

Sensações de não pertecimento, o medo do outro e o egoísmo.

2011-03-02T01:09:00.005-03:00

Cena 1. Alguém afana uma carteira no ônibus lotado. Ninguém vê.

Cena 2. Um homem enfurecido arremessa um vaso contra a sobrinha e a mãe.

Cena 3. Um homem encoxa uma mulher que não tem para onde fugir no metrô lotado - ela não reage como seus preceitos indicavam.

Cena 3. Um profissional experiente mina pouco a pouco o trabalho de uma assistente esforçada.

Cena 4. Duas meninas, saindo da faculdade, conversam por mais de 30 minutos sobre a enorme importância do cabelo para a mulher moderna. Nenhum assunto acadêmico.

Isso acontece a todo momento. O que não quer dizer que é normal. Não é. Não, as pessoas não demonstram poder pelo sexo, pela força, pela hostilidade. Isso não é poder. Expor suas forças é um jeito de demonstrar a fragilidade, a insegurança. O ataque não é a melhor defesa. Não é necessário atacar, desde que não se tenha defesas. E expondo o mais sensível e sincero de mim, tudo me atinge em cheio. Um encoxo no trem é o mínimo que se pode esperar: ninguém se revolta contra o que mantém os trens cheios, é obvio que empurrar e encoxar é o jeito mais simples de liberar suas tensões e frustrações do dia a dia no mais fraco. No impotente. The silence of the lambs. Não, ninguém é inocente. Mas todo mundo cala.

Sim, o mundo vai continuar torto, porque nós existimos, e existir é a única arma que ainda temos.

(e aqui tudo se torna um torvelinho, e tudo conflui para a MINHA existência)

Porque o choque, a afronta, o confronto pacífico foi o que eu escolhi. Por isso esse cabelo, por isso esse corpo, por isso essas tatuagens. Não, eu não vou me render ao esquadrão da moda e ceder minhas palavras de revolta e transformação em prol do cabelo. Eu não vou sacanear quem tem menos voz que eu. Nem no ônibus, nem no trabalho, nem na vida.

E não, eu não vou aceitar que essas coisas acontecem. Eu queria estapear a cara de todos os homens que usam do gênero/força para satisfazer um desejo. Eu queria fazer os políticos & donos de cia. de transporte entrarem na Sé todos os dias, às 18h. Eu queria explicar pra minha vó que ela não precisa se subordinar ao meu tio só porque ele é homem. Mas eu não posso. Porque eu sou só eu, e impor minha visão aos outros é ser como eles. Porque eu não sou como eles.

Mas eu posso continuar vegetariana. Eu posso continuar gentil e sorridente. Eu posso continuar a acreditar na bondade, apesar de todos os contra-indícios. Eu posso me atirar sempre no que eu faço. E eu tenho o sumo, o extremo, o maior direito de chorar até soluçar. No ônibus, na rua, em casa, no trabalho.

Eu quero continuar mole. Eu quero ainda sentir tudo, intensamente.

Eu não tomo mais pílulas.

Para a Lulu, que não se importa quando as coisas ficam feias e está sempre aqui. E sempre íntegra, e sempre limpa.

PSTU, PSOL, movimentos e cia. ltda.

2011-02-24T09:37:00.002-03:00

A maioria dos meus amigos paulistas passou por uma fase de "revolta", de querer mudar o mundo, de fazer com que as coisas fossem diferentes. De forma geral, hoje estamos (eles e eu) devidamente acomodados, desistimos de mudar as coisas, pelo menos essas, pelo menos desse jeito. E claro que isso tem a ver com a minha teoria de que São Paulo envelhece todo mundo, nos faz ser mais racionais e materialistas do que o recomendável, mas estou certa de que PSTU, PSOL, movimentos e cia. ltda. tem total influência na desistência ao posicionamento que tínhamos. Esses partidos se acham de verdade a salvação do mundo (sem sequer perceber que usam um discurso tão batido que não enganam mais ninguém que tenha algum pensamento sólido), e sufocam as liberdades de pensamento e ação, tanto quanto a direita, mas de modo mais profundo. Aos poucos, somos cauterizados, e ou agimos de acorto com as diretrizes partidárias - e entramos pro tão maravilhoso e salvador partido - ou deixamos de agir. Porque é muito difícil ter que lutar com seus aliados antes de lutar com seus inimigos.

E estão todos num cabresto, relutando em aceitar que vivem em uma realidade paralela. Qualquer forma de ação é assistencialismo, e eles não se mexem para mudanças a curto prazo, porque estão ocupados demais com a revolução comunista que acontecerá em breve. Oi, cara pálida, quem quer uma revolução comunista? Não são só os capitalistas, não. Olhe os chineses, os cubanos, os vietnamitas, os norte-coreanos. A sua revolução será diferente disso? Porque você é um ser humano melhor do que eles? A falta de parâmetros entre realidade e sonho é uma constante na lavagem cerebral desses partidários. A falta de um objetivo viável e inteligente.

Na época das eleições, conversei com um amigo (e pior é que é amigo mesmo) do PSTU que disse: "segundo turno eu voto nulo, porque não há diferenças consistentes entre o Serra e a Dilma". Não há? Higienizar a cidade, cortar privilégios da linha abaixo da pobreza, desfocar o governo do viés popular, isso não te parece ruim? Eu não sou nem nunca serei uma defensora da bolsa-família, tampouco do ProUni como uma linha de governo e não um paliativo para um momento de crise. Tem que ter salário mínimo decente, tem que ter vagas públicas pra todo mundo. Mas é muito fácil criticar tudo quando se mora no centro da cidade e se estuda na dita melhor faculdade da América Latina. Esses meninos e meninas que conseguem vaga pelo ProUni têm uma oportunidade única, que a geração dos nossos pais não teve. Hoje eu tenho uma prima negra e formada, que, certamente, não fosse o ProUni, estaria trabalhando no Shopping Penha, ou num escritório como secretária. E eu tenho orgulho pra cacete disso.

E vocês na sua bolha, não se dão conta que o mundo não gira em torno dos pobres (modelo britânico) e dos revolucionários (modelo soviético). Isso não existe.

E enquanto vocês vão tolhendo a nossa liberdade de pensamento, conseguem ser mais eficientes que a direita em sufocar espíritos revolucionários. Parabéns.

Sobre sentir como no ginásio.

2011-02-12T22:55:00.004-03:00

No meio da semana eu me sentia como no colegial. Agora é sábado à noite e temos isso. Talvez essa regressão quase involuntária devesse ser tema pra minha análise, mas eu abandonei aquele chato, porque eu resolvo melhor meus problemas sem ter que falar sobre a minha relação com blá-whiskas. (Mas Lulu, é importante você ir lá e chutar - metaforicamente - uns problemas pra ficar - literalmente - sorrindo à toa e depois chutar - literalmente se você for fodona - o canastrão).

Mas é isso aí. É sábado a noite, eu estou em casa sozinha, totalmente sóbria, sem nenhum evento pelas próximas 24h e me divertindo. Como é legal é fazer isso! E eu mal me lembrava como era passar o dia dormindo e vendo filmes, andando de canga pra lá e pra cá sem ter que interagir com pessoas.

Tudo começou ontem. Quando eu estava no ônibus indo encontrar um cara X e resolvi dar uma caprichadinha no lápis de olho. E fiz que nem quando a gente tem 13 anos, compra o primeiro lápis de olho, não sabe passar e nem quer deixar torto, e vai só subindo a linha quando vê, parece que passou uma sombra preta, e caga tudo embaixo e fica com cara de porre. E que combina com olho-de-panda? Esmalte preto, e foi isso que eu comprei.

E eu podia ter ido para onde eu disse que eu iria hoje, mas nãaao. Nada como fazer um remember que ninguém vai estragar: sozinha.

(Só preciso ficar atenta. Quando bater a vontade de ouvir JovenPan, eu peço socorro).

Sobre sentir como no colegial.

2011-02-09T20:00:00.003-03:00

Só quem lembra da minha euforia quando eu soube que os Strokes tocariam no TimFestival vai sacar sobre o que é esse texto.

Não que isso seja de verdade importante - muito mais quando você faz História, vai entendendo que o marco vale bem pouco, quase nada - mas Strokes dividiu águas na minha vida. Eu nunca vou esquecer daquela noite, em 2001 (!), enquanto eu esperava começar a maratona de 500 clipes da MTV contra o carnaval (isso ainda existe? a MTV não pega aqui em casa - aliás, só pega a globo, a cultura e o canal de leilão de tapetes, bois, jóias e relógios, esse é bom). Eu e minha prima, deitadas no colchão, no chão do quarto da minha mãe, vendo Lado B e comendo pipoca. As pernas debaixo da cama. Quando o Kid Vinil diz: é isso, vamos terminar com o clipe de uma banda nova. E enquanto subiam os créditos do programa, passava Last Nite. Eu lembro como se fosse ontem, a guitarra era diferente de tudo que eu já tinha ouvido. Lembrava Nirvana, mas não me dava vontade de cortar os pulsos. O Julian tinha aquela cara de bêbado que tinham os meus amigos mais velhos (grandes, incríveis e super adultos de 17, 18 anos) e o Albie tocava com o cigarro no braço da guitarra (nunca tinha visto essa grande possibilidade ser executada). Até o charme esquisito do Nikolai-cara-de-psicopata me atraiu. O aquele clipe limpo. Lâmpadas, eles, fundo vermelho. Era como se houvesse outro mundo ainda não experimentado (o que era mesmo. Afinal, eu só conhecia música brasileira, música clássica e rock 80-noventinha).

Foram quatro anos gostando de uns caras que ninguém conhecia (na ZL tem essa, não). Até que aconteceu. Eles vinham para o Brasil! A minha banda, que só eu conhecia! E eu lá. Coração na mão. Até que eu ouvi, aqueles acordes maravilhosos. Julian com roupa de paquito. Nick Valensi com cara de menino estragado - ele existia mesmo! Até a possibilidade de atacá-los (e tudo seria mais fácil porque o Fabrizio fala português) eu cogitei. Eu pensei tudo, e na hora eu não sentia nada. Nem o calor, nem as pessoas me esmagando, nem nada. Era só o som. E pra quem gostava de Mutantes, Beatles, Novos Baianos e Mortos S.A., ver uma banda amada ao vivo era o melhor que poderia acontecer. E aconteceu.

Até hoje eu me lembro do show. O mais marcante da minha vidinha (e olha que eu vi o Paul). E quando eu ouvi a música nova, eu não aguentei. Toda a euforia voltou, a vontade de cantar, dançando de olhos fechados. Podem dizer o que quiserem. Que era previsível. Que não surpreende mais. Que não tem estilo. Todas as vezes que eu ouvir Strokes, eu vou ter 16 anos de novo. Todas as vezes que lançarem música, cd, o-que-for novo, eu vou gritar sapateando. Porque alguma coisa boa tem que me manter forever young por dentro. Mesmo que sejam os 5 nova-iorquinos.

"O amor te faz feliz?"

2011-02-02T23:02:00.003-03:00

Acho que amor é o que sustenta o mundo, o que permite existir. Amor é a única constante. Amor é feito água: não é pra te fazer feliz, é pra te fazer existir.

Dessa vez, alguém perguntou e foi a R. Redher.

Não que alguém tenha perguntado, mas eu vou responder mesmo assim.

2011-01-30T20:33:00.002-03:00

Eu queria ter mais tempo, porque ócio é bom e me faz melhor. Eu queria ter mais tempo pra fazer arte.

Eu sou ansiosa quando não sou zen. Eu sinto aflição quando não sinto amor. E eu amo todo mundo porque sim.

Eu estou de 15 anos, depois do Borges. Me apaixonei, e estou encantada pelo mundo como se tivesse beijado pela primeira vez. É que nem quando eu me apaixonei pelo Cortázar.

Quando eu uso a desculpa de estar bêbada, eu estou sóbria.

Eu queria que as pessoas me admirassem - não todas, só as magiquinhas.

Eu só me sinto querida quando estou só.

2011-01-18T12:50:00.002-03:00

Por mais que o eleitorado negue, por mais que as pessoas errem. Por mais que eu quase desista, por mais que isso quebre asas, rache copos, sangre ossos. Por mais que o caminho seja árduo, penoso e lento. Eu não espero que seja fácil, eu não acho que será simples. Às vezes eu quase esqueço. Às vezes eu quase desisto.

Eu me sinto como num lugar errado, num tempo errado. Num tempo veloz, em que é melhor ter muito, muito rápido, que criar raízes lentas, cultivar aos poucos e manter por anos a água, o sol. Feito uma árvore. Que precisa estar firme, e pode estar só. Não somos mais firmes. Nunca estamos sós. As pessoas vão esquecendo que só existe EU porque existe TODO. A extrema necessidade de constante companhia cria uma profunda solidão, crônicaguda. E eu sou lenta, sou antiga. Eu quero o cuidado, a morosidade, o i-n-s-p-i-r-a-r-e-x-p-i-r-a-r. Quero ter calma para chorar, quero sofrer tudo. Quero ter tempo de o sangue coagular e a pele nascer. Sem pontos. Sem artifícios.

Não somos apáticos: tem muito tesão, tem muita paixão. E de que vale impulso se não tem porquê? Paixão é desculpa do medo, tesão é desculpa da pressa. Falta tempo para o Amor. Falta respeito ao Amor. Falta Amor. E demorou um tempo pra eu entender que é preciso definir. Porque tudo tem peso, tudo tem nome. Porque não se fazer entender é criar mentiras sobre si.

Que seja feito, que seja livre, que seja romântico. Que seja eterno, platônico, carnal. Que seja Uno, que seja Pluro. Mas que seja sempre. Que seja o mote, o motivo, que dê c-o-e-s-ã-o à existência.

Amor [s.m.] comunhão íntima, coesão com o universo (com ou sem conotação religiosa).

Obrigada por me lembrar que é disso que somos feitos, dessa matéria mole, dessa matéria concisa, precisa, preciosa. Obrigada por me lembrar que existimos por isso, e que é a coesão-de-nós que pulsapulsapulsa - e pulsa invariavelmente na mesma frequência. Quando eu digo e quando eu esqueço. Eu te amo.

para o Ettore. sempre para ele.

Água-e-sal.

2011-01-11T18:38:00.001-03:00

A lingua no mamilo.

A onda nas pernas.

O biscoito.

O barco que tem letra-e-bosque.

A memória.

E como é que você é doce?

Carrega a saudade pra lá - mas deixe minha viola

2010-12-23T10:25:00.007-03:00

Rasguei as suas cartas, queimei as suas roupas, esfreguei as manchas dos orgasmos dos lençóis. Rasguei também esses lençóis antes de queimá-los. Difamei seus versos mais bonitos, Carulina, passei tinta nas paredes que anunciavam a o nosso amor, porque dele não sobraram nem as mentiras. Vou destruindo nossa cidade aos poucos, porque todas as mulheres riem seu riso e evocam seu cheiro, de jeito mais ordinário.
Penso nos seus quadris vadios que embriagavam no seu ir-e-vir. Desejo mais uma noite para me incendiar, terçã - mas sempre a noite última é a primeira. É sempre um capítulo novo do romance sem pé nem cabeça. Não sobrou o carinho, não sobrou ternura, Carolmulherminha. Mas ainda desejos seus ais arrepiados.
Seus olhos tristes guardavam nosso amor, Carulina. As rosas mortas por cima do tapete, as guimbas que refumo sem ânimo para novos cigarros. O barco que partiu do cais naquela noite de lua levava um casal a se devorar. Você navegava, eu, ancorado, sofria a sua falta.
Eu te apago, Carulina. E você cada vez mais incidente, tatuagem.

Cala boca, amor.

A Carolina é do Chico, mas as frases desconexas são pro Ariel.

Beijos explodem como bombas ao anoitecer.

2010-12-18T15:03:00.002-03:00

Porque eu passei 21 anos planejando coisas que só deram errado. E agora tudo dará certo, de improviso. Ou não. Mas pelo menos vou gastar menos tempo com planos infalíveis.

Não tenho muito pra escrever, empirismo é um troço meio chato. E estou empírica. Mas eu adoro a Brenda, a Cristal, a Flor, a Jaya, a Lulu: nem sempre leio, é verdade. Mas não por falta de vontade. Tem as meninas que eu não sei de onde vêm, e os caras que me assustam. E Anônimo, que já me fez sonhar demais, eu te gosto, também. Mas as palavras são poucas - e têm perdido a importância pra mim, mundo injusto.

Pra quem me lê, eu volto depois de ter ido lá do outro lado, dar um beijo real num amigo virtual.

E, para terminar o ano.

Alice tirou a roupa preta, porque diziam que era tempos de vestir branco. Como se não fossem mesmo tempos de guerra - ela pensou, muito embora não vestisse luto; seus olhos eram muito azuis e suas idéias muito coloridas, não precisava de outras roupas para ser leve. Nua, perto da água, Alice fez aquele velho ritual. Respirar, sentir, coexistir. Era estranho ter que terminar coisas só porque os dias queriam assim. Mas ela não se importava, e com calma alinhavava os últimos bordados daquele ano. Não pensar, não calcular, não planejar.

Com um impulso decidido, mergulhou. Para os mistérios daquele lugar desconhecido, futuro.

Eu queria escrever exatamente como me sinto.

2010-11-29T21:48:00.001-03:00

Mas acho que ainda não inventaram as palavras que eu preciso.

(Inventa umas palavras pra mim, como a gente fazia?)

Testamento.

2010-11-23T22:09:00.002-03:00

O amor, meu bem, não faz cartas de despedida. O amor não arruma as malas, não faz a cama antes de partir. O amor não avisa, não pensa, não compra passagens antecipadas.

O amor age de sopetão e não espera para ver as consequências. O amor anda e volta atrás, o amor refaz caminhos e desiste deles, como quem começa. Os caminhos dele não tem rumo, porque para o amor, a velocidade é mais importante do que a direção, Clarisse, vai ser sempre assim.

O amor não tira férias, ele morre pra nascer de novo, com outros cheiros e outros desejos, mesmo que ainda seja o mesmo. O amor não ressuscita no terceiro dia, ele ressurge das cinzas. Moribundo.

(Não espere que eu te ligue. Não espere que eu te espere. O meu amor pegou um barco que saiu na última lua cheia, para mares nunca dantes navegados, e nenhum de nós espera que ele mande um postal.)

GENTE!!!!!

2010-11-20T20:54:00.002-03:00

Eu fiquei indignada. Como lidar??? Os homens da nova geração estão virando sapatas???? Eles tem cabelo de Maria Gadú e tudo cara de me adota!!

http://capricho.abril.com.br/blogs/colirios/

CADÊ OS MACHO??? Peludos, suarentos, que tomam CERVEJA (porque esses daí devem tomar virgin sex on the beach com suco de laranja diet, NÉ?) e chamam as gostosas de HMMM, GOSHTÓÓÓÓÓSA?? Tarantino, dá uma aula pra esses zé ruela? Pra eles ouvirem música boa, usarem roupas decentes (calça justa, gente? DE LYCRA? WTF??????) e saberem usar uma arma?

PEDREIRO QUE É HOMEM, ISSO AÍ TÁ TUDO TRABALHADO NA PARIS HILTON!

pronto, fiz meu desabafo. qué isso!

lacuna inc. é o caralho.

2010-11-18T21:54:00.002-03:00

não, eu não quero esquecer.

porque eu nunca mais vou errarvocê de novo.

(eu quero me lembrar de tudo, com o que agora é rancor, porque depois eu vou ser eu, enquanto você se fode. a lua bozinha saiu de férias, deixe seu recado após o sinal... . . .. . . .

Cabidela.

2010-11-06T11:53:00.004-03:00

Acordou muito cedo, aquele dia. Escolheu as músicas mais animadoras e, de janelas abertas, deixou o sol entrar e limpou toda a sujeira. Guardou os tapetes, para que permanecessem intactos. Com os braços apoiados na janela, tomou um café e fumou um cigarro, enquanto mentalmente imaginava todas as cenas, os gestos, os risos. Tudo seria perfeito.

Amarrou o cabelo e colocou uma roupa de todos os dias, foi ao Mercado Municipal. Comprou os melhores vinhos, os melhores queijos, as carnes mais finas. Gastou todo o dinheiro guardado há anos, mas sabia que valeria a pena.

Na cozinha, era de imenso esmero. Ágil, em pouco mais de dez horas ininterruptas, estava tudo pronto. O tão sonhado banquete. Caldo, puré, peixe, carne tenra, pequenos gracejos - mais bonitos que nutritivos, assados, sorvete, cogumelos, pequenos pastéis assados. A sua sobremesa tão afamada, que não poderia faltar já descansava na geladeira, as frutas muito suculentas, os queijos finos já cortados em tamanho de uma mordida.

Como num ritual, deixou a água do chuveiro quase fria, e livrou-se do cheiro da cozinha, do seu próprio cheiro, de todos os cheiros vivos. Queria apenas uma leve aura perfumada, incógnita. Arrumou os cabelos com uma elegância que não lhe era própria, entrou num vestido preto, os pés num salto alto, a maquiagem perfeita. Com uma grande flor vermelha no pescoço, estava pronta para a sua noite.

Os amigos chegavam, um a um, e ela os recebia com um beijo carmim nos lábios, e uma taça de champanhe. E quando estavam todos acomodados, começou o desfile de sabores e cores, regado a muitos vinhos. As conversas seguiam amenas, até que o prato principal foi servido, o vinho já fazia efeito e começaram as juras de amor, os dizeres da saudade, as promessas irrecuperáveis. E ela sorria, displicente, pronta a trazer o próximo prato.

Foi só durante o brulée que ela deixou algumas emoções subirem à face, e amou muito todos os convivas. Durante o café e os cigarros, traçaram alguns planos, que ela desistiu de argumentar que não aconteceriam. Os queijos vieram, e todos já muito etéreos e etílicos apenas deixavam a música fluir.

Ela, por fim, trouxe morangos, pitangas e amoras, que tingiram de vermelho os dedos e os lábios, causaram risos e incitaram beijos. Demorou um minuto a mais para servir o licor, e todos dormitavam entre espirais de fumaça.

De mãos limpas, afagou os cabelos, tocou os lábios e jurou eternidades, sabendo que essa promessa não morreria. Com a faca de carnes, matou um a um. Lentamente e sem culpa, sabendo que mortos, eles não despedaçariam seu amor.

[do amôr, VII]

2010-11-03T22:04:00.004-03:00

Toda noite antes de dormir, ela me perguntava, já de olhos fechados: "Você me ama?", enquanto me estreitava num abraço já frouxo de sono. E eu sempre respondia que sim, muito, e lhe beijava a testa. Não me lembro de uma noite em que ela não tenha me perguntado. E nenhuma noite em que eu não respondia com prazer meu amor inteiro.

Até que numa manhã, enquanto eu espantava com água o sono dos olhos e as espumas preparavam a boca pro primeiro beijo do dia, ela olhou nos meus olhos, pelo reflexo do espelho. E como se não fosse ela mesma, de olhos bem abertos, perguntou:

- Você me ama?

E sem saber o que dizer, pelo espelho a vi partir pela porta, sem dizer nenhuma palavra.

Dançando no lugar, dançando, dançando no lugar, no lugar, dançando.

2010-10-30T17:20:00.003-03:00

- Você tá bem?

- Aham.

Um giro num pé só.

- Você tomou café?

- Aham.

Pulos num pé e no outro.

- Quantos?

- Dois.

Tamborila os dedos nos ombros.

- Em quanto tempo?

- 15 minutos, depois do red bull.

Sacode o fósforo molhado, para ver se acende.

- Você sabe que não podia?

- Aham.

Pega o cigarro aceso de uma menina que passa.

- E por que, então, você tomou?

- Porque eu podia continuar parecendo triste, ou fazer as pessoas gostarem de mim e ser feliz depois.

Tirou os sapatos e continuou a dançar. No mesmo lugar.

São Paulo, 31 de março de 1968.

2010-10-24T14:10:00.004-03:00

Amor,

é preciso que você volte. Assim que pegar esse papel manchado de tudo quanto chorei, é preciso que volte agora. É preciso que me ajude a limpar a casa, ainda os nossos cheiros imperam nos lençóis. Você deixou amor espalhado no chão, e canções encostadas nas frestas. Achei forrando a fruteira os poemas que você arrancava dos livros das bibliotecas, porque eram seus, e ninguém mais deveria lê-los. Me surpreendeu uma marca de batom, encostada na esquina entre o nosso quarto e o resto do mundo inteiro. Achei aquele velho quebra-cabeças que nunca terminamos de montar, mesmo quando acabava a luz, as peças nos faziam perder-se em mares nunca dantes navegados.

Eu preciso que você me traga sabão, eu preciso lavar as paredes, o chão, a nossa cumplicidade. É preciso que tudo esteja limpo, agora, porque não há mais nada, você vê? Tudo que me sobrou cabe naquela mochila velha, que compramos para acampar. E é por isso que eu preciso que você venha. Precisamos atirar o piano janela abaixo, é preciso que ele possa abrir vôo. Precisamos atear fogo nos nossos livros, você sabe que a nossa história acaba se eles queimarem. Eu arranhei os discos, mas guardei um vinil para você, para que se lembre de que eu parti, mas ainda vivo.

Precisamos dividir o colchão pequeno uma noite mais, afogar nossas mágoas na nossa solidão conjunta; foi isso que vivemos. Uma longa solidão conjunta, meu bem, e é preciso que nosso suor se misture uma última vez, para que saibamos dos nossos já mortos filhos, do nosso destino despedaçado.

Meu amor por você não terminou. Mas a minha paciência, a minha passividade, o bônus dos anos a serem gastos. Acredite se puder, eu desisti dos exageros, eu desisti dessas bobagens. Sobrou o minimalismo, e você tem mais peças do que eu sei juntar, e me desgasta te atar mil vezes, para que as outras desatem e eu volte a juntar-te em peças.

Eu estou indo embora. E agora, não há mais culpa, eu irei sem que seus olhos molhados me partam. Vem, e traz toda essa mágoa, que a gente banha ela em álcool e coloca na estantes. Vem, que está na hora de você aprender piano.

da sua ainda viva,

Amélia.

E antes de dormir, eu pensei assustada,

2010-10-08T22:49:00.001-03:00

que é engraçado como às vezes a vida parece real.

Meus jeitos estranhos de dizer amor.

2010-10-01T01:29:00.002-03:00

Fora tudo o que interfere nos sentires, bem, hoje eu digo que eu te amo, daquele jeito que você sabe. Só você sabe? O meu reducionismo é meu jeito de sentir única, mesmo sabendo que sou só mais uma.

Hoje eu chorei. Porque você não estar é como não ter um pedaço de mim, que eu demorei tanto tempo pra ver. Eu queria poder dizer isso, como eu diria para todos os outros amores. Eu queria poder sentir, no cosmos, o amor que você me amava, porque não sabia não amar.

E eu sempre sinto culpa, porque sou paspalha. E não deixo de odiar por não ter te amado antes. Por não ter coexistido. Espero que a sua essência despenque sobre mim quando chove, porque você é surreal. Você é lindo. O seu sorriso de viés, escondido. Os dentes tortos, a barba sem rumo, tudo. Eu fui lá, onde você estava, com os dois pés no chão. Eu voei por cores longes, porque você alçou meu vôo, sem que eu nem imaginasse ter asas.

Me desculpe por esperar você ser um velho homem morto para saber isso tudo. Mas eu não vou me demorar, com isso. Até porque eu não sei o que dizer. E eu só queria estar dormindo.

Onde você está, espero um dia estar.

a saudade é um jeito estranho de sentir saudade de alguém.

2010-09-20T11:44:00.001-03:00

sabe que já faz tanto tempo que eu achei que eu não ia lembrar, eu não ia querer ainda dividir a vida, mas eu quero. você era a melhor companhia. no corredor, no sofá e de concha. você é como a parte mais bonitinha que eu ganhei da vida. porque a gente nunca precisou brigar. que às vezes a gente podia chorar no colo sem dizer nada, encher a cara e rir, ficar horas esparramados sem dizer nada, fumando cigarros.

saber que você chora, e eu não posso te abraçar, nem te dar presentes de ano-novo, bolhas de sabão ou burlescos é como um castigo de um crime ainda não cometido. a sua dor me dói, e é meu jeito de dizer que amo. lembra quando eu te contei que as crianças choram todas quando uma se machuca? eu sou assim. tou costurada em você, e quando você sangra machuca em mim. e ter de fingir esquecimento me faz sentir hipócrita.

meus olhos ainda se enchem de sal. falta sempre alguma coisa. porque você era pra sempre, e eu não sei entender nosso fim. porque um fim? eu ainda forço hiatos, para que o fim seja breve, se reate num nó e que eu ainda coloque um véu na sua cabeça.

e só resta cantar beatles bem alto. porque a alma é de borracha, estica, e brilha. e ainda que de todos os amores e amigos, eu me lembre mais de você, nada é real.

- é duro admitir, você estava certo. amor não é um troço simples pra caralho.

2010-09-18T09:12:00.002-03:00

há uma semana, ele não existia, e agora parece conter todos os meus tempos.

um homem que nasceu num domingo a noite, das mãos de quem entende meus mais profundos. e agora, o homem me põe louca, me engole a vida, parece entender tudo aquilo que eu não consigo verter em palavras.

uma mistura de psicanálise, amor, sexo e meus anseios mais desesperados, e eu nunca gastei uma semana inteira com um livro tão curto. prefiro ficar com ele a sair pro mundo, e ele dispara o coração e me dá sudorese nas mãos trêmulas.

eu preciso terminar esse livro, senão eu enlouqueço.

eu não posso terminar esse livro, senão eu morro.

Tempo a gente tem - e continua a ter.

2010-09-12T00:41:00.002-03:00

E por achar que estar na janela, eu cansava de esperar quem não vinha, quem eu não esperava veio, do mais lindo, do mais antigo, do mais grande baú.

E me fez sorrir.

O Maior Medo Do Mundo [ou Só os gatos são sinceros]

2010-09-02T10:35:00.004-03:00

Eu tenho um medo cego de cachorros. E hoje pela manhã, enquanto o sono excessivo e Mutarelli embotavam meus pensamentos confusos, eu fiz uma das coisas que mais tenho medo. Olhei os olhos de um cachorro. Não me lembro da última vez que fiz isso. Infelizmente, não é uma metáfora. Eu estava sozinha, de frente com meu medo. Olhando nos seus olhos. Não consegui correr, nem gritar, eu só olhava aqueles olhos muito azuis, indecifráveis, sentia as pernas moles e sabia que a qualquer momento ele podia me morder. A minha sensação era de que muitas horas tinham passado, mas provavelmente a cena não tenha durado nem um minuto, e seu dono o puxoiu pela coleira.

Aproveitando minha onda lacaniana e pouquíssimo lacônica, deixei os pensamentos fluírem. E quem sabe meu medo seja muito mais complexo do que eu imagino? Atráves dos milênios, os lobos foram tolhidos para satisfazer essa imensa solidão humana. E sob todo aquele pelo, a sua natureza selvagem foi armazenada, reprimida, guardada. O homem poliu a servidão do cão, que foi privado de seus instintos, se transformou em joguete humano.

Talvez eu perceba a sua alma, a sua essência bruta, livre, irascível. Talvez, cão, eu saiba de seus instintos suprimidos, talvez eu acredite em todo o seu potencial.

E onde entram os gatos nessa história? Os gatos se deixaram domesticar; mas não se tornaram outros. Um gato nunca é de alguém, ele caça, ele independe dos humanos. Um gato não sofre, não serve, um gato não foi negado. O gato se manteve acima de nós. Acima da nossa vontade de transformar o outro no que nos agrada.

Canis, desculpa por nós, humanos, sermos assim. Te quero lobo. (E antes de chegar ao trabalho, o medo foi embora, e se estabeleceu o mais profundo respeito por mais um gueto que criamos.)

para meu querido Ettore.

Monológo de transporte público [ou O cara que inventou sms não me conhecia, senão não tinha inventado]

2010-08-26T21:17:00.003-03:00

Enquanto padeço na secura da cidade e o calor deixa as minhas idéias muito misturadas, penso que ninguém é feio, e acho muito delicadas todas essas belezas. Enquanto espero palavras que não virão, repenso as que já vieram, e nem assim são certezas. Achei engraçado que tenham havido dois posts sobre verdade ontem, nesses dias em que se estabeleceu cumplicidade em nós, nem sei como.
A cidade está tão suja que o rio está baixo e não fede mais. Não é engraçado que a gente se acostume tanto aos cheiros ruins, aos dias ruins, à felicidade e tudo quanto contradiz isso é espantoso, porque nem percebemos?
Sabe, eu não quero aprender a dirigir. Vou ser muito preguiçosa. Mas também não tenho coragem de andar de bicicleta.
Eu olho um menino, que está com vergonha dos meus olhos e um moço de Filosofia não desprega os olhos claros, de jeito assustado, das reticências, mas perde o jeito se olho pra ele.
A rua que não chama Matoso está devagar e o moço do meu lado ouve umas músicas que podiam ser Calypso, mas eu prefiro achar que é uma trilha de Bollywood, meus esmaltes estão pavorosos, mas mesmo assim eu não morri.
Penso se você vai ler essas mensagens, aquele filme abriu alguma porta da percepção e agora só faltam dois pontos de ônibus, mas a sala vai estar lotada.
Não esqueça de escovar os dentes e faça a Lola rir um pouco. Tome água também, porque a cidade está tão úmida quando o Saara - e isso infelizmente é verdade.
Se eu tivesse uma ambulância, eu sempre chegaria na hora.

(Não que você tenha perguntado, mas era nisso que eu estava pensando.)

Cara, valeu por me ler sempre. E obrigada por sempre fazer madrugada pra me ouvir.

Vai desabar água.

2010-08-24T20:34:00.003-03:00

Ela assoprou e disse:
- Sente isso?

E ele não respondeu, mas quase não importa que responda, ou o que responda. Sinto, sinto isso, sinto o que me escorre dos lábios o que pula dos meus dedos, eu sinto a pele, o medo, o desconforto, a ansiedade. Sente isso? Sim, eu sinto! E como se não me lembrasse mais como se sente, eu me deleito, eu deixo fluir o desgosto, o ciúme, a irritabilidade.
Eu fui apática, meu deus, eu fui. Eu não te disse, eu tentei não dizer. Eu não procurei, mas eu sabia que os pés me levariam de volta, porque os sapatos decoram os caminhos, e só de pés descalços é que conheço outras rotas. Eu sabia que mesmo descalça eu voltaria pra você.
Eu fiquei sozinha, no meu quarto, esperando você voltar. Você voltou. E eu, fui pra janela esperar de novo, porque os calos dos meus cotovelos eu nunca vou deixar que sarem. Eu vou esperar quem nem sabe que veio, quem nem sabe de nada. Eu vou deixar que quem feriu volte, quem não veio volte.
Vai, vai, vai amar. Vai, vai, vai sofrer. Eu não quero parar, eu gosto do sangue. Mesmo quando todo o sangue vem junto, mesmo quando o rio se transforma em mar. Eu quero inundar. Não me desculpa as palavras ditas, porque eu quero enunciá-las mais. Pra você que ouve, pra você que foge, pra você.
Aquele cara que sabe tudo, bem, ele não sabe nada. Ele sabe da superfície, de um infinito que ele nunca vai adentrar, ele não pode. Eu prefiro que quem tem muito jeito pra quebrar tudo que entre, porque a paz nunca vai me fazer feliz. Eu ligaria pra muitas pessoas, e diria muitas coisas que não se dizem. Pra poder me arrepender depois. Porque da pior maneira, isso é um meio de caminho de ser eu também. Eu não vou mudar, não tão profundamente a ponto de deixar meu erros, eu preciso ter um estilete na bolsa, porque o controle também é preciso. Isso que me faz eu. Isso que atrai, isso que não atrai. Sempre eu mesma.
Eu vou sair do armário, mas não de todos. Aliás, eu queria que você não me odiasse, mas estou fazendo armários pra que eu possa morar neles, eu gosto dos armários. Eu nunca vou ser livre como vocês, mas eu nunca serei tão contida quanto elucido.
Não sei mais usar as palavras certas, o certo deixou de ser uma possibilidade há muito tempo. Não, eu não quero só o amor. Querer só o bom é esperar ser um outro, que eu não vou ser. Minhas mãos ainda vão tremer de raiva. Eu ainda vou pensar em planos de morte. Eu ainda vou ser assim. Obsessiva-compulsiva. Meu humor vai flutuar, eu vou querer morrer e vou seguir vivendo.
Eu não vou mais olhar na sua cara, porque dos pecados capitais, talvez o que eu mais demore mas mais fundo aja seja o orgulho. Aliás, eu vou me esquecer me você, e não é uma promessa, é um fato.
Eu não vou esquecer de você, nunca, porque menos de uma hora me fez florescer, menos de uma hora me fez sonhar, uns poucos minutos mudaram o meu mundo. Não sei se meu universo, mas meu mundo, no espaço tempo de agora.
Calei por anos demais, era hora de dizer. Disse durante anos, não é hora de calar. Vão passando os anos e eu não te esqueci. Vou me autobiagrafar num blog que ninguém lê, porque eu esqueci como se conta um conto.
Vou amar pra sempre.
Amei pra sempre.
Até que amanhã tudo mude, pra continuar igual.

E é pro nosso bem.

Sobre as mulheres [ou Não acho que as mulheres, como gênero, mereçam um conto inteiro.]

2010-07-30T22:53:00.006-03:00

Amélia, desesperada por sentir amor, comeu doze rosas vermelhas (que ela mesmo comprou).

Alice foi deixada pelo marido, que sentia ciúmes da maneira que ela olhava o gato.

Carolina, antropóloga, casou com uma travesti lésbica, e foi assim que conheceu o homem mais doce e a mulher mais racional da sua vida.

Joana desistiu de ser independente e bem sucedida, foi vender coco na praia, se apaixonou por um caiçara e está grávida de gêmeos.

Marina queimou o sutiã na frente do pai e foi para o baile funk.

Elisete roubou a igreja para comprar sapatos amarelos.

Beatriz dirige caminhão. Sem camisa.

Miniconto translúcido e piscante.

2010-07-25T21:26:00.002-03:00

Do alto dos seus seis anos, já conseguia ler umas palavras, já escrevia nomes nas paredes. Um dia, pescou na conversa da irmã mais velha uma palavra linda. Vaga-lume.

Encantou-se com a palavra nova, e gostava de girar no quintal enquanto recitava: "va-ga-lu-me, va-ga-lu-me, va-ga-lu-me". Decidiu que Isabel não era um nome tão bom, mas não podia mudar de nome, assim, do nada. Decidiu perguntar pra irmã:

- Nana, que é vaga-lume?

E a irmã explicou que era um bichinho voador, bem pequeno, que piscava.

- E é mais bonito do que borboleta?

- É, porque só vem a noite. E porque brilha.

E Isabel pensou que não podia haver coisa mais bonita no mundo, que voa e brilha. E pisca-pisca-pisca! Apaixonou-se, queria chamar Vaga-lume (embora gostasse muito de se chamar Isabel e ter seis anos).

Não sabendo como era Amor, Isa pensou que podia prender os bichinhos num pote, para que brilhassem toda vez que ela fizesse virar noite, com o cobertor virado em cabaninha no quarto. Os Lumes morreram e ela ficou muito triste, chorou umas lágrimas bem salgadas, em silêncio.

Isabel pensou mais de uma semana. Precisou de muitos lápis de cera e quase metade da parede do corredor para descobrir a mágica de amar os Lumes, e tê-los para si.

Na sexta-feira, ficou acordada até tarde. Saiu do quarto só de meias, para não acordar ninguém. Pisou na grama e sentiu os pés molhados de orvalho (que ela achava que eram lágrimas de estrela, muito tristes por não verem o sol).

Do alto dos seus seis anos, munida de água, detergente e canudo, caçou vaga-lumes com bolhas de sabão até o céu ficar azul-rosado e o dia despontar preguiçoso.

Diluvia! e outros fragmentos.

2010-07-16T00:34:00.012-03:00

Chove em São Paulo. Diluvia eu, diluviam os olhos. Chove essa chuvinha fina, chove na cidade da garoa. Chove sem saber por quê. Chovo sem saber por quê. Eita mundo girador, eita mundo.

Hoje eu amo, aqui, quieta, esse tanto de mundos que eu não entendo. Giramundo. Hoje eu amo cada um que padece embaixo dessa garoa gelada de São Paulo. Padeço eu, acolhida do frio, acolhida das brutalidades ruentas. Padecem os mendigos gelados sob jornais úmidos. E a chuva cai sem perdão, em cima das dores todas. A chuva cai alheia de nós.

As gotas respingam no parapeito sujo de cinzas de cigarro. Pulam, como meninas, pra cima da aquarela esquecida em cima da mesa. (Nos lábios, as gotas caem salgadinhas e faceiras, como meninas já velhas).

Será que existe mundo depois da linha do horizonte?

- Queria descobrir que eu sou mesmo um mar. E me espalhar, sendo o mundo todo e coisa nenhuma. Se ninguém olha para o mar, existe mesmo a onda?

- Existe. A onda independe do olhar.

- Quem te disse? Quem garante? Não tem ninguém lá pra ver. (Se eu choro sem ninguém ver, será que eu sofro mesmo?)

- Depende se o sofrimento é pra sofrer ou pra ostentar.

- E não é a mesma coisa? Só dói porque existe o mundo, existe o resto. Se não não doía. E a onda só dobra porque tem gente pra ver, ouvir afogar.

Era uma vez três.

2010-07-11T14:49:00.002-03:00

Era uma vez eu, assim, do jeito que você conhece.

Era uma vez eu e mais dois, ou mais três.

Era uma vez três.

Era uma vez a Tita, a Gigi e a Nana. Era outra vez o Dé, a Fê e a Dodi. Era uma vez Analu, Eleni e mainha. Era uma vez tio Jaime, tio Jairo, tio Júlio. Era uma vez eu, o Deco e o Dan, ou eu o Dan e o Cacá.

Era uma vez eu, mais Lulu, mais Laira. E a Lulu, comigo e Vany. Era uma vez eu, a Yas e a Emi. Eu, o Ygor e o Bruno, eu o Ygor e o Elvis. O Elvis e a Miky, e eu. Até no sonhos, era uma vez eu, Bruno e Ane. Era uma vez longe os três irmãos Carrard.

Era uma vez três.

Era uma vez eu sabendo amar, eu sendo amor. Porque amor é melhor quando vem de três, ou vem pra três.

Eu tenho certeza que em algum tempo do mundo, eu vivi num reino da alegria; eu lembro dos meus pés dançando em círculos e os braços girando. Eu lembro da calça azul com uma faixa branca, do lado. Eu lembro das calças roubadas dos tios. Eu lembro das saias até o pé, coloridas. Até o joelho, estampadas.

Eu lembro da cabelo curto, do cabelo trançado, do cabelo desgrenhado. Tenha certeza, meu caro, que eu lembro de tudo. Das conversas dentro do banheiro, das horas no telefone, das conversas na escada. Das conversas no parque, do caderno de conversa, dos bilhetinhos que voavam pela sala.

E listando os amores tripartidos, me lembro de mais um monte. Uma infinidade deles. Tenho vontade de chorar, tenho ganas de juntar todo mundo numa casa, pra fazer um almoço do tamanho do mundo, porque eu sei amar cozinhando, só desse jeito eu sei dizer do amor.

Eu não sei viver sem amor, não sei. Mas eu não quero viver sem ser eu. Então, eu acho as linhas pra me desenhar e me escrever, me conhecer de cór - ainda que seja só desculpa-escapismo para o aval de mudar todos os dias (e a máxima de que entrar no mesmo rio é sempre entrar em outro rio). E espero esses dias que não chove, nem amo, que eles tragam uma semente de primavera, pra nascerem flores em mim. E eu ser de novo três, de novo amor.

(E por enquanto vou vivendo em três, sem amor, mas três. Eu, ele e as pílulas.)

Tempo a gente tem.

2010-07-04T18:27:00.002-03:00

Escrevo qualquer coisa, ouço os versos, te amando em hiatos.

Meu deus, como eu te amo. Tão cega, tão surda, tão docemente. Como ainda sou tão sua, como nós mesmo nos enforcamos em nós cegos.

Como eu te espero, como eu te desejo.

E só precisava dizer, mas você escorre, me escapa entre os dedos. E então lembro que eu mesma te desejei asas - vejo você voar tão longe, sem olhar para o chão.

(Não consigo quebrar a redoma.)

Sobre os medos.

2010-07-04T16:35:00.009-03:00

Não sei como era quando eu era pequena, mas desde que me lembro por gente, eu tenho muito medo. Medos variados, de coisas diversas. Tinha um tempo que eu tinha medo de mortos e de espíritos. Depois eu tinha medo de ser lésbica. E foi aí que meus medos começaram a se refinar (O Houaiss diz, entre outras coisas, que refinar é tornar mais apurado, mais requintado; ou tornar mais forte e intenso).

E digo refinar porque foi isso mesmo. Meus medos são muito sólidos, muito senhores de si. Sim, porque eles quase são independentes de mim. E muito exatos. Não tenho medo de ser assaltada, é ruim, mas não tenho medo. Medo mesmo eu tenho de ser seguida, por exemplo. Porque inclui o outro, e o outro me dá um medo abissal (Segundo o Houaiss, de novo, abissal é o que aterroriza, está coberto de mistério, indecifrável; mas ainda diz respeito a abismo). As intenções, o livre arbítrio, essas coisas todas. Isso influidiretamente nas relações que quero estabelecer (mas isso não vem ao caso).

Mas o que mais me incomoda é fato de não ter meus medos respeitados. E o melhor exemplo disso é o medo vertiginoso que tenho de cachorros. Já foi muito mais intenso, e hoje consigo até acarinhar um cão ou outro. Mas isso não muda a minha posição, que eu sei qual é. As pessoas tentam me convencer do contrário: 'ah, ele não morde nem uma mosca, ele é superbonzinho'. Sorte a sua, eu não moraria com um quadrúpede assassino e fico feliz que você também não. Mas QUANDO foi que eu disse que eu tenho medo de sermordida pelo seu monstrinho? Eu tenho medo é da existência dele. Os dentes são só umaconsequência, que vem com todo o conjunto. Eu tenho medo das unhas, do rabo, do nariz molhado, dos latidos, dos ganidos, do pêlo grosso, das pulgas. Eu tenho medo do cão inteiro, mesmo com uma focinheira, ou mesmo de um cão sem boca. Respeita?

Ainda assim, esses medos nem são os piores. Tem ainda os medos que devo curar, porque mudam minha vida. Eu não gosto de sujeira. Em geral, tendem a confundir sujeira combagunça. O que, obviamente, é descabido. Não gosto de estar suja. E que isso tem a ver com os livros espalhados pelo quarto, a toalha molhada em cima da cama, mil bitucas de cigarro em todos os cantos? Não entro de sapatos no meu quarto, porque a rua é suja. Não gosto de encostar em pessoas no ônibus; e passo álcool quando encosto em mesas,corrimãos, transportes públicos. Já pensaram quantas pessoas espirraram na mão e a limparam ali? Não, obrigada, só quero os germes das pessoas com que faço sexo, e isso é o bastante. E me dou ao luxo de roer minhas unhas porque sempre estão minimamente limpas (mais limpas que os copos de bar, pode apostar nisso).

E tenho medo de ser abandonada. Mas isso nem os comprimidos vão resolver.

Depois que o seu analista diz que você tem vocação pra vilão de desenho animado, nada mais fica sendo como antes.

2010-07-02T00:01:00.004-03:00

- Percebeu que o mundo está acabando?

- 2012, né.

- Que se foda o mundo depois que eu morrer. Meu mundo está acabando.

(e bola pra frente.)

Os olhos.

2010-06-29T23:33:00.002-03:00

Tremiam, os olhos, muito lívidos. Sem os óculos, todas as cores arrombavam a retina e galopavam cabeça adentro.

Só os olhos não me traíam: as pernas tremiam, os braços pesavam, a garganta gemia sem que eu quisesse, os ouvidos queriam seguir as vozes - e o ar era muito quente, e muito frio. A razão deixara de ser há muito, e o sangue fervia em ondas, encapelava.

E do meio do turbilhão, alguém me deu a mão. E me disse, quando o mundo inteiro era silêncio e náusea:

- Tudo bem você chorar, porque seus olhos ficam verdes.

E com seu aval doce, pela sua mão de longe, as águas fluíram, muito e sem pressa, pra que o mundo voltasse a ter ordem, no caos.

Para a Lu, que me ama mesmo quando eu sou meu pior.

A montanha mágica.

2010-06-28T23:47:00.002-03:00

O vento rasga a janela, o quarto se enche de frio. Como se não me importasse, os braços, as pernas nus. Arrepio é bom, mesmo quando é assim.

O gosto antigo, o som antigo, as pessoas de antes. E tudo tão novo, tão renovador. Sentir-me viva nem sempre me dói.

(E não importe o que o tempo ou as pílulas possam mudar, o passado sempre será o melhor dos tempos. E gosto assim.)

Agora nada mais importa.

2010-06-24T00:54:00.004-03:00

- Faz silêncio.

A cidade parecia dormitar, nenhum carro, nenhum pássaro, nada. Parecia inteira em silêncio. Ouvia a minha respiração e sua, e as nuvens quentes que se faziam entre nós.

Você olhava pra cima, como se esperasse algo. As folhas sacudiram de leve, e o barulho era sutil, arrancava sorrisos e olhares cúmplices.

Quando você decidiu andar, meus saltos ecoavam muito longe, nem parecia a vida, parecia um filme, e eu gostava de ser personagem, de ser seu par.

Debaixo da luz amarela, corremos para quebrar os silêncios, corremos pra minha cama e afogamos juntos nossas solidões.

Hoje a cidade parece estar de novo a cochilar, muito quieta, como se esperasse comigo a hora de você chegar.

Enquanto espero o dia lá fora,

2010-06-23T03:43:00.001-03:00

aqui dentro não cabe tristeza, nem angústia. E nem venha me dizer que isso é estado de espírito, que é estado de cidade, mesmo, cidadezinha danada de linda, de doer. Tanto, que nem os quatro cariocas me conseguem fazer ser de lágrima.

Ouvir 'horizonte distante' sempre me fez sorrir. Isso sempre me lembrará o dia, que ainda não foi superado em doçura e tatuagem. Eu só desabava uma porção de mágoas e delírios, não que isso seja qualuqer novidade quando se pensa em mim; quando disse: penso em horizonte distante. E seus olhos castanhos e tão terrivelmente castanhos, me perguntaram: como na música?, e eu nem sabia que música era. Fez-se ali, talvez naquele malfadado segundo, um laço que se eu soubesse tão eterno, eu nem teria atado.

Não me prende ao passado - e cada dia que passa, eu me lembro ainda menos dos detalhes e mais das conjecturas, que foram poucas, quase nada - e sim me ata a qualquer coisa de possibilidade, de infinitude, que eu jamais vou me soltar. Acho que não por nada, Alisson, mas por eu ter eleito como a melhor história de amor que eu vivi, ou poderia ter vivido.

Asfalto; porão da miséria.

2010-06-23T03:32:00.002-03:00

Já meio morto, mas não o bastante, queria saber quem tinha sido o otário que disse. Não viu a vida num flash em preto e branco. Não lembrou dos momentos de glória, nem sentiu de novo todos aqueles gozos. Só ouvia, como num filme, os carros furiosos e suas sombras, via como se tivesse óculos de lentes vermelhas. Vermelhas e pastosas. E ria, sabendo que sangue na tela parece mais real que sangue de gente.

Quem via seu corpo quase humano ali, santo de cera cadavérico, contra o asfalto, ficava marcado na alma com a cena, mas corria o olhar para não atingir um ponto sem concerto do seu dentro. Essas vistas se perdiam entre os olhos cheios de fumaça da cidade, incapazes de enxergar a vida e a morte das coisas que os cercam. Ele confrontava esses olhos cinzentos que quase o viam, com seu olhar muito cristalino, translúcido.

De costas, abraçava o cimento com as palmas das mãos, suas unhas já em carne viva, pareciam querer levá-lo para dentro da terra. Queria enterrar-se ali mesmo, para fugir das cerimônias dos homens. Era sua última chance de escapar daquilo que tanto abominava e sua resistência se acabava na medida que sua respiração ia diminuindo e suas digitais desaparecendo. Mas sua eterna fuga, até a hora de sua morte amém, criava um mundo inteiro de rituais que percorriam seu nome, seu riso, sua fala, sua dor. Até seus cheiros eram marcados por uma civilidade sem fim. O afã de ser um não-ser, de descolar-se dos seus, era o peso que carregava. Mas não conseguia essa unicidade, era excepcional como todas as outras pessoas e só. Mas quem tinha sido o otário que disse? A pergunta correu mais uma vez e deu algumas voltas em sua cabeça. Ele mesmo respondia com mais uma pergunta: disse o quê?

Tentava divisar-se entre o delírio moribundo ou um sonho (e então acordaria assustado e suado em sua cama limpa, com os lençóis mais brancos do varal da pensão - isso era um de seus orgulhos diários). Mas era sua morte, o cheiro ferroso do sangue denunciava, nada podia ser mais real. Foi tomado por um censo de decisão: jogou fora toda sua autopiedade, não queria que ninguém chorasse pelos seus plano de vôo. Não queria que no amanhã fosse lembrado pelas memórias mambembes de tentar não ser um humano. Resolveu assumir-se de carne e osso. Mas quem tinha sido o otário que disse? Disse o quê? Que nesse mundo não se pode amar (Lembrou-se!).

Um beijo, pediu. Mas não havia ninguém. Não que ele visse. Um beijo, disse. Sentiu sua cabeça ser erguida. Estava apoiado em algo macio. Viu algo contra luz do sol. Era o Homem. Sentia o calor de sua perna, jurava que podia sentir. Me dê um beijo, repetiu sem saber se as palavras realmente saíam de sua boca. Sentiu algo macio e quente em seus lábios. O êxtase. No estante seguinte estava sozinho mais uma vez.

Ainda meio vivo, o suficiente, viu que era a hora de esperar a morte certa, preta e branca. Por dentro havia trocado de roupa, frequentado festas, mergulhado dez vezes no mesmo rio e ainda em outros. Seus lábios emanavam sentimentos e sorviam trejeitos do Amor, o Homem amava, transcendia aquele beijo, um salto cego agarrado a teias invisíveis. Como se fosse a única possibilidade.

Inspiração, transpiração e encontros com Fêli.

Flutuar.

2010-06-16T17:57:00.002-03:00

Não é fácil aceitar a situação. Não é fácil encarar a situação. Não é simples envolver pessoas. É horrível estar só.

Não quero amar a janela, não posso ficar longe. Tem um ímã mágico que junta o meio de mim com o abismo, eu quero ser o abismo.

Eu quero gritar, eu quero um porre, eu preciso ser abraçada. Espero o dia em que todas as lágrimas virem mesmo um mar.

"Penso o quanto eu gostaria que tivesse o mar e não o asfalto lá embaixo.
Que daí teria Lua do céu, Lua do mar e Lua Ismália.
Tudo junto."

Alguém, qualquer um, me dê a mão.

Mergulho.

2010-06-14T23:48:00.005-03:00

No mar da consciência é sempre noite. É tudo muito lento, muito quieto, nenhuma onda quebra. É um navegar às cegas, sem bússola. Nunca se vêem estrelas, não há guias que não o de-improviso.

Dobrei um barquinho de papel que me levasse pelas águas escuras, dobrei um barquinho de papel que me salvasse do medo. Não tem praias, não há naufrágios. O castigo maior é navegar sempre, navegar é preciso.

No afã do próximo passo, me jogo de cabeça, todos os sentidos embotados de memórias, de todos os tipos, de todas as ordens. Nado em círculos, a maré me leva, as grandes vagas em mim, que vago em águas calmas, ameaçadoras.

E desejo qualquer ilha de esquecimento.